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A tristeza que sinto fura tão profundo que rasga a minha alma. A minha alegria é falsa. O meu sorriso é falso. Minha aparência é puro fingimento. Ninguém sabe o tamanho da tristeza que carrego. O tamanho da tristeza que tenho. A tristeza que sinto. Ninguém sabe o quanto eu choro por dentro. Nem imagina. A cada sorriso falso que dou uma lágrima corre por dentro. Estou inundada de lágrimas e tristezas. Minha lágrima amarga me envenena cada vez que a coloco para dentro. Morro aos poucos. Não sei se por tristeza não sei se por fingimentos. Essa coisa de chorar para dentro machuca mais do que chorar para fora. Porque o sentimento fica ali guardado. Remoendo. Finge que quer sair, mas não quer. Finge que vai embora, mas permanece. E fica só para me maltratar. É internalizado. E isso dói. Uma ferida que sangra por dentro. Eu gosto de ser maltratada. “Se eu deixar de sofrer como é que vai ser pra me acostumar”. Eu finjo que sou feliz. Sou composta por falsidades. Componho-me de mentiras contadas para mim. Eu sou uma mentirosa. Mas odeio mentiras. Eu sou o meu maior disfarce. Vivo de aparências. Sou aparentemente feliz. E realmente triste. Ninguém sabe o quanto choro deitada em meu travesseiro. Infeliz, em meu conceito, é a pessoa que já foi feliz e que hoje não é mais. E eu não fui. Vivo uma vida triste e hei de terminá-la assim. Na verdade, sinto-me confortada com a tristeza. A tristeza é a única certeza de que não estou sozinha. É minha companheira. Minha amiga. A tristeza me afaga e me consola. E nas noites frias ela se faz presente ardendo cada vez mais forte. Ela é meu cobertor. Ai, que dor! Gosto de sofrer, assim sei que sinto algo. A tristeza me faz viver. Sinto-me viva por senti-la. A felicidade alheia me incomoda. Odeio felicidade. No fundo, no fundo todos somos tristes. Quando estou sozinha, cá com tudo que sinto, dispo-me das minhas máscaras. Da minha felicidade fingida, do meu sorriso falso. E sinto uma tristeza profunda doer tão lentamente. Dói minha alma. Dói meu peito. Meu peito é furado, porque até a tristeza sente necessidade em respirar. A essa altura não sei se saberia ser feliz. Acostumei-me a ser triste e a ter uma felicidade ilusória. Eu só sei ser triste. Foi assim que me ensinaram foi assim que aprendi. Buscar a felicidade isso é ilusão. Prefiro a tristeza. Prefiro um sentimento forte e real. Do que adianta viver a vida inteira a esperar um sentimento incerto? Prefiro o certo. O real. Mesmo que esse real me faça padecer. Padecer. Sofrer. Ser. Tudo rima com entristecer e escrever. Eu simulo a felicidade para ninguém roubar o que tenho de mais valioso: a tristeza. Minha tristeza é como uma lesma. Ser feliz é só ilusão. Felicidade não existe. Não conseguiria procurar um sentimento momentâneo. A tristeza é fiel, quando ela acha um corpo ela faz morada. E aqui ela está. A felicidade é só um disfarce da tristeza. No fundo daquilo que temos de mais secreto somos tristes. “O adulto é triste e solitário”. Eu sou adulta, triste e tenho uma alma rasgada, mas não sou só.