Poetinha Feia

2012!!!

2012-01-01T15:50:00.002-02:00

Reinauguração

Entre o gasto dezembro e o florido janeiro,

entre a desmistificação e a expectativa,
tornamos a acreditar, a ser bons meninos,
e como bons meninos reclamamos
a graça dos presentes coloridos.

Nossa idade – velho ou moço – pouco importa.
Importa é nos sentirmos vivos
e alvoroçados mais uma vez, e revestidos de beleza,
a exata beleza que vem dos gestos espontâneos
e do profundo instinto de subsistir
enquanto as coisas ao redor se derretem e somem
como nuvens errantes no universo estável.

Prosseguimos. Reinauguramos. Abrimos os olhos gulosos
a um sol diferente que nos acorda para os descobrimentos
Esta é a magia do tempo
Esta é a colheita particular
que se exprime no cálido abraço e no beijo comungante,
no acreditar na vida e na doação de vivê-la
em perpétua procura e perpétua criação.
E já não somos apenas finitos e sós.

Somos uma fraternidade, um território, um país
que começa outra vez no canto do galo de 1º de janeiro
e desenvolve na luz o seu frágil projeto de felicidade.

Carlos Drummond de Andrade

(...)

2011-11-27T12:57:00.002-02:00

Quero esvaziar. Esvaziar o sentido da palavra. Desnudá-la. Tirar seu véu. E, com isso, despir meus sentimentos. Deixá-lo nu. O sentido da palavra é a palavra. O sentido da vida é a vida. O sentido do sentimento é o sentimento. Quero a palavra, a vida e os sentimentos sem adornos. Sentir o sentimento sem enfeites. E quero experimentá-lo. Forma mais crua. Senti-lo em minha pele. A emoção. Gritar por não conseguir contê-lo. Atingir o clímax. Quero transcender o sentimento. A palavra, a vida. As pessoas. Quero sentir o sentimento puro. Primitivo. Desfolhado. Arder à pele. Explodi-lo de dentro para fora. Mas, não deixá-lo sair. Quero potencializar os instantes de carinho. Quero o amor amplo. Amar a todos e quem mais chegar. Quero a palavra pura que descreva o que estou sentindo agora. Minha linguagem não é capaz de tornar o amor que sinto compreensível. Minha linguagem não traduz. Junto um monte de palavras coloridas, mas elas não abarcam meu sentimento. O que sinto começa na pele. Começa na superfície. E entra. Dispara meu peito. Causa frio na barriga. Da barriga a garganta. Da garganta a barriga. O que sinto vem de dentro. É interior. Do interno para o externo. Estou confusa. Porque não sei... Não consigo… apenas sinto. Tento, novamente. O que sinto vem de dentro. Mas, o que vem de fora também me afeta. De dentro para fora. De fora para dentro. Meu corpo é o meio. É o centro. O canalizador dos sentimentos. É afetado por todos os sentimentos. Meu corpo padece. Tolera. Estremece. Geme. Suporta. Pereniza. Agüento. Sofro. Não desisto. Continuo minha labuta. Meu árduo trabalho. Significar. Traduzir. Nomear aquilo que sinto. Quero esvaziar a palavra para caber meu sentimento. Para caber na amplidão. Faço dessas palavras meu apelo sensorial…

Ao Menino do Tempo...

2011-11-13T13:05:00.003-02:00

Menino do tempo, não quebre seu relógio Mas, desligue-se dele vez em quando Permita-se a viver É bom! E mesmo que a bruxa menina anjo fada mulher demônio saiba de todas as coisas, não se preocupe Porque o mais importante ela não sabe Como essa história terminará Porque a vida é aleatória Não tem como planejar todos os segundos do dia O universo é aleatório E deve ser, por isso, que não acredito nos sentimentos eternos Acredito nos sentimentos ternos Eternos são chatos O eterno para mim é monótono Não conquista Não atrai Repousa no comodismo Mas, não é sobre isso que quero falar É sobre o tempo A falta dele E a urgência dele Tento controlar o tempo, mas sem controle e ele me controla o tempo todo Isso me deixa lúcida Não gosto de ser lúcida, mas o tempo exige isso de mim O que ganho com a lucidez? E dele só exijo que me espere Não me apresse Me descontrolo quando sinto que perco tempo, esperando por algo que não vem O tempo passa enquanto tento escrever meia dúzia de palavras bonitas Está tudo revirado e falta tempo para desvirar Organizo minhas coisas, porque não organizo meu tempo Não seja o Menino do Tempo Seja o menino apenas Com toda a pureza que essa palavra carrega Com toda inocência que essa palavra traz Enquanto você passa por mim O tempo passa por nós como qualquer um Não percebemos Porque o tempo é invisível aos olhos Mas, deixa marcas na pele Trago suas marcas em meu rosto Nos fios de cabelo branco E a gravidade que me é fatal As coisas caem mesmo É o tempo passando, enquanto falo Apago a luz e permaneço no escuro Já, já amanhece E meus olhos não fecharam Perco sono fácil Perco tempo Como recuperar uma noite perdida? Como recuperar o tempo perdido? Menino do Tempo, já que é tão esperto e inteligente, tente me responder Você é tão jovem e sábio Tente ao menos se lembrar da resposta que está perdida dentro de você Mas, antes deixa te falar que o passado e o futuro encontram-se no presente O passado é a primeira palavra desse texto e o futuro será a última O tempo continua passando, enquanto você ler e finge que nada disso é importante Vou até cozinha beber um pouco de água Volto logo! E enquanto isso, o tempo passa Porque o tempo não pára, diz naquela canção Menino do Tempo, não espere alcançar seus desejos (dinheiro, poder, respeito, admiração, amor…) para ser feliz Seja agora! O tempo não vai parar para você alcançar tudo isso Seja feliz com o que você tem E se tem tão pouco Alegre-se com o pouco que tem Faça da ausência uma felicidade Olhe para trás e veja o que viveu Mas, não faça disso algo constante O tempo passa, mesmo quando paramos para relembrar Vivemos com o pé no passado e outro no futuro Estamos apressados demais para viver o presente Enquanto a bruxa menina anjo fada mulher demônio sabe que há muita coisa para acontecer em seu tempo, não se desespere O tempo continua passando mesmo que você não olhe para trás e esteja acorrentado em seu relógio…

Duas Palavras para a Moça dos Olhos Doce

2011-11-08T15:49:00.003-02:00

Duas palavras para Juliana Soledade

Moça que carrega a doçura nos olhos. O que você quer falar? O que tanto deseja falar? O que as pessoas têm de ler? Por que falar ao mundo? Qual a urgência em ser lida? Por que parar de escrever? Escreva por você. Escreva por mim. Que me sinto refletida em cada palavra. Em cada sentimento. Escreva por nós, minha querida. Escreva pelos nossos olhos que tateiam pelo sentimento perdido. Escreva pelo impulso criativo. Escreva para mim e mande notícias. Só aquelas que possuem a alma livre se reconhecem. Elegem-se. Elegi você. E reconheço o que há em mim quando olho em seus olhos castanhos, doce. Ainda não sei o que reconheço. Certas coisas precisam apenas de sentimento. Tenho bastante em mim. Talvez, reconheça em seus olhos o sentimento que transborda. Também transborda em mim. De ti para mim. De mim para ti. Um elo que só se entende pelo olhar. Pela palavra de poeta. Moça dos olhos doce! Escreva para desabrochar o sentimento. Que escorre pelos olhos. E ampara-se no papel. Escrevo, porque a palavra pesa na boca e pede para sair. Apressada, exige escritura imediata. A escrita é para mim como uma necessidade fisiológica (E por que não dizer psicológica?). Escrevo pelo prazer de escrever. E só consigo escrever quando estou bem. Nem alegre. Nem triste. Bem. Quando abro a porta para as palavras não consigo fechá-la. Meu coração pula para fora do peito e tento descrever essa emoção que sinto. Minhas palavras são tão afetadas de emoção que gritam. O dia que conseguir traduzir em palavras meus sentimentos minha escrita findará. Escrevo para mim. E por mim. Pelos meus olhos. Pelos seus olhos, doce. Escrevo o diálogo que tenho comigo. Entende? Sei que você entende. Você é a dona dos olhos mais doce que já vi. Quem preserva doçura nos olhos, preserva o coração puro. Nossas palavras estão interligadas pelo fio que tece nossa escrita. Ainda não podemos revelar aos outros. Quando quiser revelar ao mundo seu segredo, não grite! Fale baixinho para mim. Cuidarei de guardá-lo! E a noite quando a angústia, que atormenta os corações livres, te abater. Não se desespere. Acalme seu coração! Lembre-se que do outro lado, estarei tateando o sentimento que bóia denso na ilusão perdida dos nossos olhos angustiados...

My Birthday!

2011-10-29T17:22:00.001-02:00

It's my party - Amy Winehouse ft. Quincy Jones

(...)

2011-10-13T20:18:00.002-03:00

É que faz um tempo que não escrevo. Estava adormecida. Às vezes as coisas acumulam. Ainda não sei como isso terminará. E se terminará. Mas estou escrevendo, porque a necessidade é mais forte que a inspiração. (Pelo menos em mim!) Assim como o amor é mais forte que a razão (?). Nada sei do amor. Nem de amar. Ah, mar! Molhando meus pés descalços no final da tarde de outono. O vento levando meus cachos. E seus olhos castanhos que descansavam em mim? Continuo escrevendo apenas para falar de mim. E não sobre mim. Já está tão tarde e o sono vem. Preciso dormir. Enquanto estou sonolenta, preencho linhas. Minhas letras preenchem a lacuna entre uma linha e outra. Ao mesmo tempo em que me preencho. Me alimento enquanto escrevo. É bom e não engorda. Tive muitas idéias. Não tinha papel. E a ponta do lápis sempre teima em quebrar no momento errado. (clichê) Muitas coisas se perderam. Esqueço as idéias quando não escrevo. Minha memória é escrita. Subo escada, desço escada. Esbarro em pessoas. Derrubo livros. Distribuo sorrisos e olhares perdidos. Queria convidar você para tomarmos um sorvete colorido. Mas, meu rosto cora quando você está perto. Imaginação. Sua mão sob a minha. Seus olhos atentos capturando imagens monocromáticas. O sonho acabou. Alguém tinha um sonho: acordou! Ainda preciso falar duas coisas antes de terminar. Não consigo lembrá-las! (clichê). Retorno para essa escrita outro dia... O resto é silêncio.

(...)

2011-09-19T22:53:00.009-03:00

É difícil escrever com lágrimas nos olhos. Mas, preciso espichar um pouco mais as palavras, porque não deu para agradecer as pessoas, meus alicerces, que auxiliaram em minha caminhada e, muitas vezes, caminharam comigo. Sinto-me muito comovida ao escrever linhas que seguem. Pedro, poeta lindo, eu quis muito e por isso continuei e continuarei naquela casa. Ainda não consigo compreender, claramente, o que foi preciso perder para ganhar. Preciso me afastar para desembaçar e voltar a enxergar com olhos gulosos que trago comigo desde o tempo de menina. É preciso ter distanciamento quando se narra. Aprendi isso, essa lição foi fácil. Difícil foi lidar com tantos egos. Inflados. Carregados de verdades. E eu ali perdida, querendo aprender com tantos mestres. Outra lição que aprendi, Aprenda rápido que lá os nomes não decepcionam, pelo menos até a gente tomar partido. Nem preciso falar que tomei partido e vou à frente da tropa para proteger os meus. Mas, foram tantas dúvidas. Precisei de muitas conversas para acalmar minha alma em desalinho. Encontrei mais quatro almas como a minha, às vezes até mais ansiosas. Nos grudamos e não nos largamos mais. Distanciamentos aconteceram. Mas, era só nos encontrarmos sob aquelas árvores, testemunhas de tantos planos e sonhos, que estávamos unidas novamente. O mundo (realmente) não nos engole sozinhos. Que bom! Cada uma, a seu modo, tinha sempre uma palavra, um sorriso, um olhar. Cínthia, como é bom conversar com você e sentir a sua paz, a sua maciez em viver a vida. Talita, tão atenta e preocupada com tudo e todos. Joice, a menina dos olhos de ressaca, segurou minha mão quando escorreguei e não me deixou cair. Carlinha, uma amiga querida, dedicada, minha companheira de projeto e desespero. Nos afinamos ainda mais depois de compartilhar o mesmo passo. Você carregou o fardo das minhas neuroses e manias. Meninas, vocês deixaram a caminhada mais leve. Obrigada, minhas nininhas queridas, por suavizar meu caminho. Carol, com sua generosidade enviou um anjo lindo para mim, Ivo. Obrigada Maquinhos, por me interar sobre todos os assuntos do ILUFBA. Edu, meu reencontro lindo, é bom tê-lo ao meu redor novamente. Grazi, Enna, Michele, Murilo, Rosana, obrigada pelo apoio, pelas conversas no MSN, pelos scraps, pelos emails, pelos telefonemas. Obrigada por estarem em minha vida e inundá-la de amor e carinho. LM, você apurou meu olhar sobre a pesquisa. Aguçou minha curiosidade e me mostrou que podemos fazer o melhor, mesmo diante das adversidades. Obrigada, meu bem, pelo carinho, pelos cafés, por não me deixar desistir e pelas palavras de incentivo (constantes). Minha Lindona, o que posso falar? Quando você entrou na sala, pela primeira vez, percebi que as meninas desejaram ser inteligentes e lindas. E os meninos desejaram casar com você. Mas, ficaram envergonhados em pedi-la em casamento e recitavam poesias após as aulas. Rosa, minha flor, obrigada pelo direcionamento acadêmico, pelas palavras de apoio e por enxergar em mim o que ainda não compreendo. Foram tantos mestres que passaram em minha travessia. Juliana, você acredita, que até hoje, lembro das camadas de pavê? Ah, não posso esquecer! Devo confessar que você sempre foi a minha protegida. Desde o primeiro dia de aula reconheci em você o impulso criativo que por vezes me invade. Em meio a tantas surpresas e nervosismo. Sinto alguém me cutucar (e não foi pelo facebook) e perguntar, Você é a Poetinha Feia? Fomos apresentadas. Agora nos conhecemos. Raquel, aquelas tardes eram repletas de encantamento e beleza. Estima e admiração. Ah, isso causou um rebuliço tão grande dentro de mim. Obrigada por compartilhar seus conhecimentos com carinho e iluminar nossos corações. A sabedoria é sempre generosa! Pedro, talvez, agora, já compreenda o que foi preciso perder para ganhar. Espero ter clareado sua visão com meu caleidoscópio.

Um poeta como nós, eles que façam as concessões!

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2011-08-06T21:17:00.001-03:00

Tenho sempre uma lágrima na ponta. Pronta para rolar. Às vezes para fora, borra a maquiagem. Às vezes para dentro, corrói o sentimento. À noite quando durmo feito criança no peito. Tenho sonhos ruins. Não posso controlá-los. Desculpa! Meus olhos fechados enxergam mais do que quando estão abertos. O que imagino sempre é sempre melhor do que o que vivo. Minha imaginação acalenta meu coração. O que vivo deixa marcas em minha carne. Doem com freqüência. Sinto saudades dos seus olhos castanhos apertados. Sua perna sobre a minha. Acho que você nunca existiu. O amor chegou, mas você não se entregou. Assassinaram meu amor às 20h por conveniência. Doeu ler dos seus lábios (que tanto me fizeram feliz!) palavras duras. O seu olhar disperso, fugindo dos meus marejados. O calor que veio por dentro e quase saiu pela boca. Foi engolido seca e lentamente por um café, igualmente, quente. Estiquei os minutos ao máximo para ficar ao seu lado mais um pouco. Depois veio o carinho do consolo. A amizade é o que importa. É o mais importante. Mentira! Mentem para mim há tempos. Finjo que acredito. Sempre calo meus sentimentos. Quando um não quer, dois não amam! – Aprendi essa lição ainda menina. Trago sempre uma lágrima na ponta. Meus olhos brilham mais ao meio dia. Um olho chora mais que o outro. Um é emoção e o outro é contido.

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2011-07-19T13:40:00.001-03:00

Ouço meus olhos longes demais. Entendo quando querem fugir. Nem sempre eles atentam para minha necessidade. Vejo minhas palavras voarem pelos mares. Molhadas, bóiam densas. Rasuram o que tento escrever. Palavra dita é traída pela memória. Minha lembrança está à deriva. Escrevo. Mas estou sempre à procura dos detalhes. Escrevo para descrever os detalhes que se perdem nos sentidos. O que escrevo é apenas mais uma pré-montagem da próxima escrita. Reescrevo-me a cada segundo. Tento (re)encontrar o que sou. Sou mais um retrato de uma mulher perturbada do novo século. Sou uma úlcera pós-moderna. Carrego a angústia em meus olhos. Perdidos, vagueiam distantes. Sou mais uma esfarrapada. Meu corpo estropiado carrega as esporas que o tempo deixa. Passo e carrego suas marcas. Não permaneço, pereço. Sou como uma palavra ao vento, não retorno. Uma vez lançada, lançada. Uma lágrima rala e a outra faz arder. A terceira ressuscita a dor. Não adormece. Minha vida é provocada pela escrita. Passa e se instaura nela. O que escrevo é minha experiência de passagem. Tento escrever os rastros que meus olhos ouvem. O sentido da palavra está na produção do texto. Quero significar a palavra do dia-a-dia. A palavra cotidiana é invisível. Fala-se apenas, sem reflexão. Meus olhos voam longe demais e carregam minhas palavras. Não consigo alcançá-los. Chamam por mim, mas permaneço a deriva...

(...)

2011-06-09T20:16:00.002-03:00

Ainda tento preencher o vazio. Entre um passo e outro. Entre o olhar e uma piscadela. Uma palavra e outra. O sentar e o levantar. Seria retórico afirmar que me sinto como um vidro despedaçado por dentro? Mas é assim que me sinto (Reafirmação). O que esperar de uma palavra falada? Não retornará. Aqui passado e futuro: presente. Não tenho rastros a seguir. Passaram uma borracha enquanto piscava os olhos. Apenas tenho o que ficou por dentro. Lembranças recorrentes com sabor de cappuccino de menta. Goles pequenos queimam e corroem a saudade. Como preencher o vazio entre uma gargalhada e outra? Permaneço calada. Emudeço meus gestos. Minhas palavras. Não preciso conter aquilo que não tenho. Vivo o vazio de forma pura e absoluta. Permaneço imóvel e insone. Tento ocupar-me para não pensar. Preciso não pensar. Por que acham que contabilizo todos os minutos do dia? É preciso manter-se ocupada para não sentir o vazio rasgar ao meio dia. A despedida, não houve. Uma palavra de ternura, não foi dita. As expectativas e as lembranças foram resumidas ao “se”. Continuo no aguardo. Busco a presença que não se consuma. A vida presenteada com a ausência. Aguardo contínuo. Por que acham que organizo todas as coisas ao meu alcance a cada segundo do dia? É preciso contabilizar cada ação para não sobrar tempo para relembrar. Tempos coloridos. Pensar tem sido doloroso. Ocupo-me. Tempo automático. O vazio sublima e não é perecível aos dias. Quero fechar os olhos (e acreditar) que tudo passará...

(...)

2011-05-15T14:56:00.003-03:00

Quando sento para escrever com meu lápis de ponta fina e meus pedaços de papéis. Junto sentimentos cabíveis. Tento colocá-los em papéis cortados. De uma forma ou de outra os sentimentos que junto, continuam separados. O que quero falar está escrito. Nada além da escrita. Meu texto não brota das minhas entranhas num rompante de inspiração. Mas, surge do sentimento que desperta e se impõe. É preciso muito mais do que querer para escrever. Necessito estar apta para escrever. Estou. Meu tempo é homogêneo. Minha escrita é heterogênea. Preciso conciliar dissonâncias. Quando escrevo dou outro contorno ao vivível. Minha escrita não é um decalque daquilo que vivi. O que escrevo é borrado, porque minha memória é lacunar. Minhas memórias não são exatamente minhas. Porque a memória se perde. A autenticidade se perde. A escrita reinventa minha memória e sua leitura reescreve. Toda leitura é uma reescrita. Escrevo e me inscrevo no texto. Sentimentos. Sensações. Percepções. Desejos. Utilizo a palavra para descrevê-los. Uma (e)terna busca pelo indizível. Pelo sensível. Começo e recomeço todos os dias. Tento preencher com palavras as falhas que possui a memória. Mas, não minto quando digo a verdade. Nem tudo que falo é verdade. Sou fiel apenas ao sentimento. O mais importante é o sentimento e este permanece...

Querida B.

2011-04-17T01:02:00.003-03:00

Eu quero falar sobre a emoção. Sobre o carinho. Sobre o sentimento que permeou a noite. Entre sorrisos e abraços. Palavras trocadas e olhares. Traduzir tantos sentimentos em palavras é um grande desafio. Escrever para você é sempre um desafio. Porque parece que você é conhecedora de todas as palavras. Mas, também devo confessar que é difícil escrever para quem amamos. E eu fico aqui tentando juntar meio punhado de palavras que te faça sorrir. Ah, seu sorriso! Se eu pudesse tirar meus olhos e te emprestar. Somente assim saberia o que sinto quando olho para você. Você tem um encanto que é só seu. Mas, ainda, quero continuar minha tentativa em descrever a emoção. E tem de ser agora no calor do momento. Porque a emoção quando passa, passa. Sabe aquela coisa que vem de dentro? Pois é, quando estávamos sentadas a mesa senti essa emoção. E quase que ela sai. Mas, tomei um gole de café para que ela retornasse. Não poderia deixar escapulir a emoção. Por isso, tomei outro gole de café dessa vez com cuscuz. Mas, ainda assim a emoção teimava em sair. Tomei outro gole de café acompanhado do bolo de cenoura (que pecado!). Pensei que o problema poderia ser o café e tomei o suco com bolo de cenoura. (porque bolo é minha paixão!). E a emoção foi assentando-se aqui dentro. Mas, ao olhar para a mesa a emoção retornava mais forte. E estava quase impossível controlá-la. Só então percebi, porque não conseguia acalmar. Ora, tudo ali foi feito com tanto carinho e amor. A cada gole de café. A cada pedaço de cuscuz. Ingeria emoção. Foi aí que a emoção foi se ajeitando. Mas, estava tudo tão gostoso. Que a cada pedaço de bolo meu coração batia acelerado. Parecia que iria sair pela boca a qualquer momento. Poderia arriscar um discurso, mas minha voz engasgaria como uma palavra seca entalada. E meus olhos transbordariam. É complicado controlar a emoção. É difícil escrever com os olhos marejados. O teclado parece boiar em meus olhos. E a tela derrama letras por todos os lados. Mesmo assim continuo, porque estou embriagada pela emoção do momento. E não posso perdê-la. Me senti tão acolhida. Tão à vontade. Tão feliz de estar entre os seus. E saber que sou uma dos seus. Desculpa meus abraços embaraçados. Que derrubam seus óculos e brincos. E que piso em seus pés. Acontece que quando te vejo sinto vontade de te abraçar. Eu quero é te proteger de todo o mal que há no mundo. Criar uma cápsula para te resguardar. E tê-la ao meu lado por todos os dias que virão. Eu te admiro. Te respeito. Te quero feliz. E te amo. Te amo sem medo de errar. Te quero muito bem, meu bem. E quero te falar: Conte comigo! Há tantos dias que quero te falar: Conte comigo! E ainda: Estou ao seu lado! Ah, mas o que posso falar? O que posso dizer, ainda? Logo, eu, uma aprendiz de poeta. A emoção que sinto causa um rebuliço tão fantástico dentro de mim. Só tenho a agradecer. Seu olhar de carinho e cumplicidade me honram muito. Eu agradeço não apenas por estar ali diante daquela mesa (deliciosa!), mas por estar em frente a você. E sentir sua alegria transbordando. Agradeço pelo carinho de todos os dias. Pelos abraços apressados. Pelos sorrisos. Pela palavra firme e delicada. Pelo olhar que nos procura. Pelo sorriso que nos conforta. Pela orientação acadêmica. Pela orientação para a vida. Pelo tempo dedicado. Pela confiança. Poderia alongar esse agradecimento por tantas linhas, mas já está tão tarde e nós temos de dormir...

(...)

2011-03-19T21:54:00.002-03:00

Os meus olhos vêem coisas que não posso tocar. Tateio pelo vento com o sentido perdido. Não posso perder o sentido. Preciso da lucidez. Ter olhos lúcidos, atentos e curiosos. Perde-se tudo quando a mente se perde. Não posso perder. As linhas que emaranham a minha escrita criaram um labirinto em que estou presa. O meu olhar meio perdido está atento ao ínfimo detalhe. Esse é o meu olhar diferenciado e mais amplo sobre a realidade. Minhas mãos são calejadas pelas palavras que uso para reinventar a realidade. Sei o que é real. Conheço a realidade. Achei que poderia suportá-la, mas um dia descobri que não posso. E foi a partir daí que reinventei todas que sou. Eu sou uma ficção baseada em fatos reais. A cada instante vivo um personagem. Minha vida é um ensaio. Quero borrar a linha entre a realidade e a ficção. Assim como os meus casos amorosos borrados. Todos foram um grande borrão. Aprendo mais quando sinto. Escrevo com o olhar do todo, da paciência. Escrevo para contemplar as palavras que surgem. Uma a uma. Escrevo devagar e num fôlego só. O som da máquina de escrever embala as palavras que brotam no papel. Cada batida na máquina é sentida pelo meu avesso. Um som que me aproxima da escrita. Como descrever o primeiro beijo? O sentimento daquele instante. A textura da sua língua na minha. As mãos suadas. Os olhos entreabertos. A respiração ofegante. Sua saliva quente com a minha fervente. Escrevo para tocar e nomear aquilo que os meus olhos vêem.

(...)

2011-03-02T22:36:00.005-03:00

Eu gosto de saber das coisas. São tantas coisas para saber quando se é adulto. Os segredos que as pessoas não contam. O motivo da sua tristeza ou da sua alegria. Gosto de observar enquanto você dorme para tentar saber o que sonha. Gosto de saber os motivos. Mas, os motivos não justificam as ações. Gosto de saber o que acontece com a formiga quando chega a seu formigueiro com uma folha gigante. Gosto de saber o que acontece com a pessoa que está ao meu lado. Se está bem ou triste. Ou apenas indo. Gosto de saber das coisas. E por que elas acontecem. Gosto de ter o controle. Eu tinha o controle, mas o perdi. E preciso recuperá-lo, porque as coisas já foram longe demais. Não posso perder tempo catando o que está por aí espalhado, mas é preciso juntar tudo e seguir. Às vezes sinto como se estivesse andando em câmera lenta e tudo ao meu redor está rápido demais. Tento acompanhar e não consigo. Não consigo acompanhar, porque estou presa. Tenho que desprender e caminhar. Serei livre. Não sei se quero ser livre. O bom de estar preso é que a culpa não é sua. É bom ter alguém para culpar. Ruim é dormir a noite com a lucidez infernizando seus sonhos. São tantas coisas para saber quando se é adulto. Eu gosto de saber sobre os sentimentos dos outros. Gosto de ouvir como se sentem. Ouvir suas histórias de desamor. Todos que conheço têm uma. Eu coleciono várias. O amor me maltrata nos dias de sol e chuva. E faz-me padecer em dias acinzentados. Sou uma pessoa curtida no desamor. Se for para chorar, entro num lençol e choro até a garganta doer. Até os olhos fecharem de tão inchados. Gosto de imaginar o que as pessoas pensam. E se seus pensamentos são tão bons como suas palavras. Gosto de imaginar as coisas. Gosto de aprender sobre as coisas. Não quero dizer a coisa errada, o que acabo fazendo, por isso, escrevo. Acho que me saio melhor quando escrevo. Há muito que dizer por ser um adulto, mas eu nunca quis crescer.

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2011-01-12T22:28:00.003-03:00

O que quero falar em meu texto está escrito. As minhas dores. As minhas angústias. Os sabores que sinto. Os meus sentimentos estão inscritos em minha escrita. Busco na vida a explicação para o meu texto. A verdade que escrevo é floreada. Mas, diga lá o que é verdade? O meu relato é composto do que vivi e daquilo que gostaria de viver. O que sinto é floreado. Sou um ser que enceno, represento. Tenho várias faces. O que escrevo é sempre um já escrito. Mas, há algo que não se esgota em meus textos. E é por essa ausência que continuo a escrever. Escrevo pela lacuna que o texto deixa. Sinto angústia em querer escrever o indizível. Minha escrita tem a minha memória, a memória do outro e a do espaço. O que você precisa saber sobre mim está em minha escritura. Meus textos são atravessados pela ficção, mas não minto quando falo a verdade. Escrevo poemas, porque sofro de devaneios. Componho histórias para remediar meu desconforto. A forma como sinto os fatos é diferente da forma que você sente. Entretanto, o que quero escrever é a minha emoção atravessada pela sua. Tento dialogar os nossos sentimentos. Quantos EU há em mim? Não sei quem sou. Sou fragmentada ao extremo. Tenho vários desejos. Eles lutam para sobrepor-se. Apenas aguardo. Coleciono histórias de amor e em meu corpo guardo suas marcas. Em meus textos trago marcas das histórias de amor que li, vivi e ouvi. Escrevo verdades, as minhas verdades. Ficção não é invenção. É a leitura do que se vive. Meu texto funde imaginação e memórias. A minha maior angústia é tentar escrever como me vejo do lado de fora. Minha escrita é quando. O meu quando se confunde com o seu e do outro. Escrevo para você, mas o que escrevo está permeado de mim. Dialogo com os outros através de versos. Minha vida é o meu processo de criação. A vida dos outros deixa marcas em minha criação. Estou em constante processo. Os rascunhos perdem-se. Mas o sentimento daquilo que escrevo permanece. Minha escrita alimenta-se de mim para preencher as lacunas do texto... Enquanto, alimento-me da minha raiz

(...)

2011-01-08T09:00:00.003-03:00

Hoje acordei e pedi inspiração. Exigi iluminação. Convoquei a palavra certa. Aquela que enxágüe. Que limpe e ilumine tudo que virá. Aquela transformadora. Que cause alvoroço. Reboliço. Que me vire do avesso. Aquela que desvele. Que tire o véu que cobre. Ou que uso para camuflar. Fingir aquilo que não sou. Eu quero escrever, escrever sem parar. Até o lápis acabar. Até os dedos sangrarem. Até a cabeça pifar. Meu pensamento neste momento está em ebulição. É um pensamento inquietante. Não quero aquilo que já tenho. Desejo sair disso tudo. Largar as coisas como estão. Quero deixá-las inacabadas. Quero despir o meu egoísmo. A minha mesquinhez (que tanto me faz mal!). Os meus conceitos e preconceitos. Quero romper com tudo isso. Virar a página sem olhar para trás. Deixar os problemas, meus pequenos problemas que causam grandes transtornos. O que são esses problemas diante da grandeza do universo? O que sou diante do macrocosmo? Um ínfimo grão de areia. A partir de hoje não terei mais problemas a resolver. Terei dificuldades transponíveis. Quero falar, falar, falar como se tivesse aprendido agora. E se a escrita for à forma como encontrei para gritar essa voz. Vou escrever. Só quero o que é meu. Apenas quero a fatia que me cabe. Quero fazer minhas escolhas sem medo. Quando faço o que quero sempre acerto. Mesmo quando as coisas não acontecem como o planejado. Mas a escolha foi minha. E se eu cair e quebrar a cara. Levanto, porque a escolha foi minha. Minhas escolhas sempre serão certas, porque são minhas. Não posso permitir que outra pessoa viva a minha vida. Aquilo que decidir será tranqüilo, sem angústias. Não quero escolhas angustiadas. Não quero escolher entre isso e aquilo. Eu quero os dois. Almejo escolhas conscientes. O grande delírio é ter consciência daquilo que você quer. É ter consciência daquilo que você é. A pior piração que pode se ter é ser consciente. E eu quero ter plena e total consciência daquilo que quero. Daquilo que sou. Das minhas buscas. Das minhas escolhas. Ah, é muita loucura! Sei que não posso calar. Não posso fazer morrer dentro de mim essa vontade de gritar, de viver, de celebrar a vida, o mundo. Não posso calar. Não quero! Quero ir além. Quero o novo. O desconhecido. Quero transcender. Quero saber o que há entre dois grãos de poeira que estão aqui em meu pé. Quero ir. Transgredir. Quero saber o que há entre o sonho e sua realização. Preciso da lucidez necessária para reconhecer o momento do conhecimento quando ele chegar. Quero a sabedoria para sentir a revelação. Eu quero viver plenamente comigo. Me reconhecer. Buscar todas as respostas dentro de mim. Sentir minhas sensações. Minhas emoções. Saber o que ocorre dentro de mim. Onde está o ponto de equilíbrio. E se há algum equilíbrio. Quero me fazer bem. Para que possa fazer o bem a você. Não posso dar aquilo que não conheço. Tenho que permitir o autoconhecimento. Eu quero o verbo to be. Quero ser e estar. E se você é... Me deixa ser!

Querida J.

2010-10-31T09:27:00.001-03:00

Descobri que aqui posso encurtar a distância que nos separa. E posso contar a você sobre o que tem acontecido. Estou aqui para falar o motivo das minhas olheiras. Das minhas noites de louvor a lua. Das constantes tremedeiras em minhas mãos e pernas. Calma, não estou doente. Verdade! Ou talvez esteja, mas a cura, ainda, não existe. Não quero assustá-la e nem preocupá-la. Preciso apenas falar, mas você não deixa. Escuta! Seus olhos parecem que desvelam todos os meus segredos. E isso é muito bom, porque ultimamente não tenho conseguido falar. E com você flui... Fico a vontade. Você consegue me ouvir com toda essa distância? Para desentristecer, Leãozinho O meu coração tão só Basta eu encontrar você no caminho. Quero contar sobre o que inunda meus olhos. O que me faz tremer todas as noites além do frio. O que faz minha cabeça doer. Não quero assustá-la. Espere fique mais um pouco. Me deixa organizar as coisas. As palavras. As idéias. Meus sentimentos. Ah, estou tão nervosa. Chateada. E aborrecida. Quando estou assim às coisas saem do controle. E fico mais nervosa, porque... Você sabe o quanto sou organizada e exigente. Mas, não sei. Simplesmente, não sei quando as coisas ficaram assim. Mas, ouça ainda não é isso. Não foi para falar sobre isso que a chamei. O amor que sinto por você continua intacto. Sua voz me emociona. Será que temos a sintonia ainda? Quero saber sobre você também. Sua rotina. Suas leituras. Sua vida. Seu novo lar. Da última vez que nos vimos. Sua vida estava em mudança. Seus sonhos. Suas expectativas. Esperança renovada. Foi naquele, exato momento que senti que as coisas mudam sem prévio aviso. Lembrei do tempo que estive ao seu lado no gigante azul. Lembro das oportunidades de estar ao seu lado e que não aproveitei como deveria. A distância era tão pequena. Mas, criamos uma distância tão grande atrelada ao tempo. Perdi tantas chances. Sorrisos. Abraços. Beijinhos e carinhos... Espera, ainda, não terminei... Não era sobre isso que queria falar... Fique mais um pouco. Aproveite para saber de mim...

(...!)

2010-10-22T22:50:00.003-03:00

Gatinha Manhosa
(Roberto e Erasmo Carlos)

Meu bem já não precisa falar comigo dengosa assim,
Brigas só pra depois ganhar mil carinhos de mim
Se eu aumento a voz você faz beicinho e chora baixinho
E diz que a emoção dói seu coração

Já não acredito se você chora dizendo me amar
Eu sei que na verdade carinhos você quer ganhar

Um dia gatinha manhosa eu prendo você
no meu coração
Quero ver você,
fazer manha então
presa no meu coração
Quero ver você.

Já não acredito se você chora dizendo me amar
Eu sei que na verdade carinhos você quer ganhar

Um dia gatinha manhosa eu prendo você
no meu coração
Quero ver você
Fazer manha então
Presa no meu coração
Quero ver você!

Um verso, duas linhas

2010-10-06T20:02:00.003-03:00

Apenas acompanho o percurso da escrita. O ritmo das palavras e o arrastar das rimas. Algumas palavras exigem escritura imediata. Me tiram da cama. Interrompem almoço. E assim sigo. Hoje, procuro palavras que possam traduzir o que sinto. Gostaria de falar muitas coisas. Palavras bonitas para você sorrir e emocionar-se. É uma busca difícil. Expressar sentimentos em palavras é o desafio de todos os poetas. Mas, que palavras utilizar para falar sobre uma pessoa que nos encanta? Falar sobre alguém que não gostamos é uma tarefa fácil. Agora como falar de uma pessoa que num primeiro momento nos deixa caladas, observando cada movimento, cada palavra falada? Como alguém consegue manter a candura nesta vida de maldades veladas com tanto bel prazer? Como preservar o ar puro e casto no sorriso? De onde veio essa pessoa de fala apressada e voz suave? São tantas perguntas. Tantas dúvidas. Nesta busca que sigo nada escrevo. As palavras escrevem por mim. Mas, tenho tantas dúvidas empilhadas. A dúvida causa um nó na garganta. Que não desce. Fica parada. É o que sinto também quando sento a escrever. É o que me aflige ao escolher palavras para você. Sinto bastante emoção ao repensar minha vida neste último ano. Um ano. E naquele momento (lembro como o último verso que acabei de escrever) não tive dúvida. Costumo falar que salvei você, mas sei que foi o inverso. Fui resgatada por você. E tenho que agradecê-la por isso e tantas outras coisas. As palavras são escritas com a sua pressa. Não consigo controlar o meu processo. Sua pressa, sua urgência atropelam os dias e as noites insones. Nem o chiado do grilo, nem São Jorge a fazem parar de trabalhar. A urgência se revela em sua fala doce, leve e apressada. Sinto a impressão que você vai ultrapassar o tempo. Seus olhos atentos são como vagalumes que clareiam e orientam caminhos. Seus olhos atentos e inquietos parecem até que desnudam aquilo que temos de fundo. Parecem que nos vira pelo avesso. Mas, ainda quero falar sobre a dúvida. A dúvida é um mérito do ser humano. Porque só através dela é que conhecemos a verdade. A liberdade é angustiante, porque escolher é aterrorizante. Mas, minha dúvida é infundada. É pequena e mesquinha. É apenas o medo de crescer. De dar mais um passo. Se tudo em nossa vida foi, previamente, planejado, com certeza, nos planejamos. E se toda afinidade é eletiva, nos elegemos. Caminhar ao seu lado foi um dos planejamentos mais acertados que fiz. Minha escolha foi feita há um ano. Ou naquela manhã sonolenta de março. Ou mesmo antes de conhecê-la. Mas, meu trabalho de detetive continua a procurar pela palavra exata. E por isso você é o meu Xuxu, porque você conduz com maestria a verdadeira beleza. Você é o meu Xuxu, porque para o poeta o nome não é irrelevante. O trabalho do poeta está em (re)nomear aquilo que já tem nome. Apenas segui o percurso da escrita e o ritmo das palavras que exigiam serem escritas para você. Espero ter conseguido...

(...)

2010-09-23T10:37:00.010-03:00

quero te falar e é urgente ei, escuta! mesmo que você não pare para ouvir o tempo passará porque o tempo é urgente e passa rápido enquanto falo, você escuta e ao mesmo tempo ajeito a calcinha estou sem palavras, mas preciso te contar toda a minha vida em um dia um só dia o chuveiro pingando me deixa nervosa e não consigo dormir tenho tanta pressa e não consigo perceber o quanto a vida passa quero o tempo de criança! gostaria de escrever sobre tudo que há no mundo mas, o tempo não deixa quero escrever sobre o que há no momento os sentimentos a textura das flores que acariciam seu braço enquanto as carregam o seu olhar que pede sempre mais do que suas palavras ponderadas oh, tudo está tão confuso e revirado não entendo e a vida continua acabando enquanto falo e você não escuta estou sempre dando festas para cobrir o silêncio parecia haver diversão nisso por muito tempo quero dizer que me mantenho viva apenas para satisfazer a minha escrita é tão urgente! como não vê a urgência? olha, ela está aí, andando pelas ruas já é tarde e não consigo dormir, porque quero te falar veja o sol ferver no ar sinta o vento em sua pele e deixe os cabelos ao léu não escuto, enquanto você tenta falar que não há urgência pisco os olhos e bato o portão você observa tudo pelo retrovisor sinto agonia olhando o ponteiro da cozinha ah, my honey, é urgente sim! porque o tempo passa e a vida acaba rápido não importa o que já escrevi e o que já falei há muito, ainda, para ser dito e escrito e não conseguirei dar conta de tudo Já é tarde (e eu nem comecei) e é muito curto não tem como empilhar minutos, segundos... eles vão, simplesmente enquanto retorno para buscar o casaco escuta, estou no lugar a que pertenço, mas não queria estar estou cercada de pessoas para cobrir a solidão não posso dizer quem sente nem quem é sentido o instante passa, mas desconfio que a dor que não passa e dói fundo no peito o tempo passa por mim como um qualquer quero falar a você num só fôlego e depois calar calar para sempre emudecer! enquanto falo, você escuta e ao mesmo tempo perambulo entre o quarto e o banheiro retocando o batom ainda quero falar a você, mas preciso sair enquanto falo, abro a porta e bato o portão não vou trancar, volto logo você não tem a chave urgente ganho a vida, a rua, a esquina há tantos caminhos e pouco tempo para caminhar

Algumas palavras para o coração (do Meu Bem) sarar...

2010-08-28T11:59:00.006-03:00

Meu bem querer, gostaria de falar para você esquecer todas as palavras desagradáveis que pousaram em seu ouvido. Mas, elas já foram ouvidas e também assentaram em seu coração. E o que me resta então fazer? Falar que há um mundo belo, melhor e mais justa lá fora? Não. Mas, posso proteger você do mal, das palavras e pessoas tristes que encontrar em sua caminhada. Podemos, ainda, assistir Cidade dos Anjos comendo pipoca para acreditarmos que o amor é soberano. Podemos conversar por horas no carro. Ou simplesmente comer pãozinho de queijo com café fervente. Posso segurar sua mão enquanto você dirige e acarinhá-la suavemente. E falar besteiras, muitas delas, para que você não perceba o quão engarrafado o trânsito está. Te abraçar e dar muitos beijinhos enquanto você dorme tranquilamente ao meu lado. Falar que a sua dor em mim dói como se tivessem arrancado a minha pele. Um dente sem anestesia. Uma unha numa topada só. Posso falar, ainda, que palavras decepcionantes existem aos montes por aí. Mas, palavras belas se multiplicam todos os dias. E posso falar meia dúzia delas para você: amor, carinho, atenção, dedicação, paixão e delicadeza. A vida é cruel mesmo com as pessoas de almas lindas como você. As coisas acontecem independentes do merecimento. Não há merecimento na vida. Mas, ao seu lado eu posso suavizá-la até chegar a você. Fico ao seu lado caladinha enquanto você dispara a falar. E se você quiser ser meu Snoopy eu posso ser o seu Woodstock. Compraria um cheddar na Mc para você sorrir. Podemos assistir uma temporada de Grey’s num dia de sol quente. E mesmo sem sono posso deitar ao seu lado para acompanhar seus sonhos. Posso te comprar uma torta alemã. (Eu não sei cozinhar!). Arrancar sua gargalhada enquanto danço desajeitada. Meu bem querer, às vezes aqueles que mais amamos são os que mais nos machucam. E é preciso perdoá-los por isso. Não podemos nos embrutecer diante disso. Devemos amar mais. É como um desafio. Não podemos desistir do amor. Leva tempo para perdoar, mas temos que nos perdoar para perdoar os outros. E as mudanças começam da boca para dentro. Se pudesse seria sua concha. Se pudesse teria filmado a tremedeira a ouvir sua voz pela primeira vez. Te emprestaria meus óculos para que você enxergasse tudo o que vejo em ti. Contaria a história da história para você ouvir atentamente. Compraria balas 7 belos. Crunch e Halls com gotas de morango para seu olho brilhar. Ah, um pastel de carne também. Aprenderia a fazer café e misto tão gostosos quanto os da padaria. Daria um beijinho na pontinha do nariz para a timidez coroar. E mergulharia com você no mar bem fundo para ninguém nos chatear. Te compraria uma orquídea. Amanhã é outro dia e eu também posso te chatear, mas se estivermos de mãos dadas podemos tentar...

(...)

2010-07-21T09:36:00.005-03:00

Quero falar a você. Falar o que está trancado. Seus olhos castanhos, inquietos questionam os meus. Chegou o momento de falar. Deixar as palavras saírem. Não quero organizar meus pensamentos. As palavras sairão como vômito de mulher grávida. Quero falar a você o que faz a minha cabeça doer. A causa das minhas noites insones. Preciso falar o que só eu e o grilo sabemos sobre as madrugadas solitárias. Quero confessar o que faz o peito arder e acelerar. Mas, preciso continuar a minha busca. Procuro o sentido. Ah, estou tão cansada! Falo as mesmas coisas. Minhas palavras se repetem. Minha escrita adoece. O que busco já procurei antes e não encontrei. Não há o que encontrar. Mas, sigo a busca. Sou uma mula teimosa. Quero falar a você que procuro a raiz, mas não sei do seu tronco. Sigo as folhas caídas no chão, porém elas se misturam. Perco-me. Perco-me em seu sorriso. Em suas negativas e hesitações. (Comentário: sua sobrancelha desarrumada é um charme!) Sua língua quente e vermelha também fala coisas horríveis aos meus ouvidos sensíveis. Sua língua quente e vermelha diz-me coisas fascinantes em minha língua quente e vermelha. O que procuro não está em você. É além. Hoje você basta, mas amanhã não sei. Vamos viver esse momento sem pensar no próximo. Não podemos ter planos para amanhã. Amanhã minha busca poderá ser outra. Não quero te magoar. Eu sou livre e poucos conseguem aprisionar meu coração em desalinho. Acho que você (não) conseguiu. Mas, isto não quer dizer que não possamos tentar. Podemos! Viver é uma tentativa vã em ser feliz. Ainda não sei muito sobre a felicidade. Tenho medo de sorrisos. Gosto de pessoas solitárias e amarguradas. Estas são mais fáceis de amar. Eu sou fácil de amar. Mas, deixa isto para lá. Quero falar daquilo que buscamos todos os dias às 07h quando acordamos. Eu não sei o que busco. Não sei o que sou. Não sei o que quero. (Pergunta: Você sabe o que busca? – Oh, não precisa responder para mim!) Vivo empurrada pelo despertador que canta enquanto ainda é noite e nem permite que eu veja o dia amanhecer. Mas, tudo que escrevo aqui é repetido. Posso fazer minhas repetições. Eu e minha vida nos repetimos. Tudo em mim é uma continuação. Meus sonhos. Minhas buscas. Meus amores...

Aos meus tesouros!!!

2010-07-20T13:05:00.003-03:00

Canção da América - Milton Nascimento (Milton Nascimento e Fernando Brant)

Minhas queridas e Meus queridos,

Obrigada pelo carinho e atenção que vocês dedicam a mim! Obrigada por devolverem com sorrisos minhas lágrimas. Por serem minhas pernas quando não consigo caminhar. Por serem meus olhos quando não consigo enxergar. E por serem muitos mais que ombros.

Obrigada por todas as palavras de incentivo, de fé, de carinho e conforto. Obrigada também pelas brigas e discórdias. São nas diferenças que percebemos o quanto somos belos e diversos. E também conhecendo as diferenças é que aprendemos a respeitá-las.

Obrigada a tod@s os amig@s que estão comigo nessa caminhada.

Um beijo e um abraço bem apertado!

Uma Saudade...

2010-06-29T09:43:00.003-03:00

Travessia (Milton Nascimento e Fernando Brant)

Outras migalhas que estavam esquecidas...

2010-06-26T11:46:00.005-03:00

Meus olhos vagueiam pela paisagem procurando a exatidão que não encontro em mim. Talvez não seja o momento de encontrar a exatidão do meu ser. Gostaria de fazer esse instante, mas ele não se faz. Permaneço sem cais, à deriva na busca interna do meu eu. [...] As palavras depois de pronunciadas não podem voltar atrás, o instante em que se fala já foi e aí estão muitas confusões. Nada do que se fala pode ser retirado por isso escrevo, brinco com as palavras, retiro-as, arrumo-as e tudo continua sendo do jeito que sempre foi, do jeito que eu gostaria que as coisas fossem. [...] Compreendo-me, mas entender-me é complicado, è denso, é intenso, é profundo, mas profundo do que uma criança no ventre da mãe. O nascimento é uma violência, a criança é arrancada, jogada para fora, solta e desprotegida nesse mundo cruel. Queria poder retornar para o ventre da minha mãe, o único lugar que estive segura em toda a minha existência. [...] A liberdade joga o homem no mundo e ele não sabe como se proteger. O que fazer com a liberdade que foi lhe dada? Os homens não quiseram essa liberdade, não almejaram e nem esperaram por ela. A liberdade foi dada a eles, foi lançada como se fosse um castigo. Talvez por isso esteja tão perdida, não sei o que fazer com meu castigo. [...] Mas eu não quis nada disso, não quis ser adulto. Não quis crescer. Não tive escolha, não me deixaram escolher, agora posso entender uma frase de Jean Paul Sartre, que diz: “O homem está condenado à liberdade.” Eu fui condenada , não deixaram escolha, eu não tive opção. [...] As mãos são o contato maior que se tem com uma pessoa, a mão e o olhar permitem-me poder chegar ao interior do outro. O íntimo. [...] Permito-me a ser. Permito-me a estar. Mesmo sabendo quem não sou. Deixo as coisas fluírem. O sentimento flui em mim. O sentimento brota no meu peito com uma vontade louca de sair, de manifestar-se, expandir-se, gritar. Por mais que tente não consigo detê-lo. E eu também não quero, quero que ele vá abarcar quem ele quiser. [...] O infinito é denso, complexo e antagônico, como eu em minha vida e minhas poesias. Minhas poesias são o reflexo perfeito das minhas ausências angustiante. Não sinto nada do que escrevo apenas fecho o olho e imagino daí as idéias vão surgindo em versos histórias e eu tento colocar as coisas em ordem às vezes eu consigo, às vezes eu domino. Fecho os olhos e durmo. Quando acordo as coisas estão mais calmas, até o processo começar outra vez. [...] Estou sempre criando obstáculos para desistir daquilo que quero, crio obstáculos imaginários, intransponíveis e desisto de tudo, deixo tudo ao meio e depois me sinto fracassada, sinto-me um fiapo, um bagaço. Aliás, não posso sentir-me um bagaço, pois o bagaço já foi algo e eu não consigo ser metade daquilo que pretendia quando era criança. [...] A solidão é o meu êxtase. Quando estou sozinha atinjo meu equilíbrio pleno, revejo minhas ações, meus pensamentos. [...] O tempo é algo que me surpreende muito. Há dia em que luto contra o tempo e chego ao final arrasada e derrotada. Lutar contra o tempo é uma luta árdua (reconheço), mas é em vão. No final das contas é ele quem rege nossa vida, nossos momentos. [...] Escrever é a minha grande paixão talvez seja a maior de todas. A escrita é meu grande amor. [...] A escrita me compreende muito bem porque ela é exata, inalterada. O que está escrito, tá escrito e pronto e ponto. [...] E olhar novo eu tenho em todos os instantes. Então tudo para mim é novidade, até o óbvio torna-se novo. [...] Gosto é de não ter certeza. Gosto da inquietude. [...] Fiz um trato com a dúvida nem ela me atormenta nem eu a persigo. E assim vamos vivendo. Meu convívio com a dúvida é muito bom. [...] Às vezes até eu assusto-me com a minha sensatez. Sou uma pessoa muito sensata, apesar da minha loucura constante. De uma coisa eu posso dizer que tenho absoluta certeza: a vida não volta atrás para que possamos consertá-la. É como água de torneira que não volta, é como um minuto. A vida é como leite derramado. [...] Os meus desejos mudam rapidamente, eu não quero mais o que queria a meio segundo atrás, isso me deixa completamente confusa, sem saber realmente o que quero. Eu quero tudo e ao mesmo tempo tudo não é suficiente para mim. Às vezes me contento com pouco. [...] Talvez esteja escrevendo por hábito. Os hábitos são difíceis de serem quebrados.

Para Minha Pretinhosidade!

2010-06-19T12:27:00.004-03:00

Pretinhosidade - (Mart'nália/Mombaça)

(...)

2010-05-16T21:43:00.005-03:00

Tenho que lhe dar muitas notícias, mas de fato o tempo não chega. O tempo e eu vivemos em desencontros. Descompassos. Quando chego, ele sai. Quando ele chega, saio. Mas, um dia nos encontraremos no meio do caminho. Ou ao virar a esquina. São tantas coisas que acontecem nessa virada e quero contar muitas delas. Coisas que vejo. Ouço. Vivo. E que vivem em ti e em mim. Há uma coisa para falar e sua necessidade é urgente. É sobre o fio de cabelo. Um momento tão feliz e frágil que é como um fio de cabelo. Um fio de algodão. Seguro de um lado e você do outro. Às vezes falta sintonia e o fio pode partir. Oh, não puxe! Se partir, partiremos. E nos dividiremos. Não há como colar. Não há como viver de emendas. Minha vida está presa ao fio de algodão. Ou algo tão imaginário quanto à linha do Equador. É tão forte e delicado. Tão preciso quanto à dedicação de uma criação ao desempenhar uma tarefa. Tento apalpar com as mãos, mas passa tão rápido e não consigo tocar, sentir. É como carregar água com a mão e apertar tão forte para que não derrame. Mas, quando abro a mão a última gota escorre e cai tão lenta sobre a terra seca. E tudo acaba naquele exato momento. Não há o que reclamar. O que chorar. O que falar. A voz se cala. Reclamações mudas ecoam no ar e explodem a cada segundo. O vento carrega para longe. Um sofrimento vazio em não saber onde está a dor. Como parar de sofrer se não sabe o local exato da enfermidade? É como um ventre seco que não gera filho, mas sente a dor do parto. Sente a dor da ausência. A ausência do que nunca teve. É possível sentir falta da ausência. Eu sinto! E acordo de manhã vazia. A ausência fere alma e é como se tirassem nossa pele. Causa danos irreversíveis. Dói não sentir aquilo que nunca tive e não terei. Dói o silencio ecoando na mente. Dói à criança não mexer no ventre. Quero contar sobre os mistérios que há entre dois dedos e o vácuo que existe entre eles também. E como eles são moldados para encaixar-se, perfeitamente, um ao outro. Onde está o meu dedo?

Para, Meu Bem, saber de mim...

2010-03-23T19:00:00.005-03:00

Gosto do sol quando nasce deflorando a escuridão. Gosto de jardim, mas não de ganhar flores. De molhar os pés na onda fraquinha e sentir a brisa no final da tarde. Gosto do seu cheiro de perfume caro que se mistura ao cigarro que fuma. Gosto de chá fervente doce. Leio livros empoeirados e ouço músicas antigas. Quando a aula está chata deixo o professor falando sozinho e escrevo uns poemas. Tomo suco de abacaxi, laranja, cenoura e limão. Faço suco de melancia e tomo sozinha. Faço pipoca dia sim e outro também. Como (muito) chocolate e coço o braço depois. Às vezes meu coração bate rápido, bem apressado e tento tranqüilizá-lo com a respiração. Observo pessoas em todos os lugares. Gosto de gente, mas às vezes elas são tão brutais. Já não tenho medo de escuro e durmo com a luz apagada. Gosto de soja. O meu coração esquenta a cada sorriso seu. Tenho uma máquina de escrever e arrisco uns versos vez em quando. Gosto da pureza das crianças e tento preservar a minha. Gosto do acaso da vida, mas tento planejá-la algumas vezes. Vou ao teatro e assisto peças repetidas. Assisto Brothers and Sisters, Law & Order: SVU, Grey’s Anatomy e outras quando ligo a TV. Gosto de ficar em casa em dias de sol quente e chuvas torrenciais. Gosto da solidão e em muitas ocasiões amo ficar comigo quietinha vendo o dia passar. Gosto de ir ao cinema, mas vou menos do que gostaria. Eu baixo muita música, muita mesmo e até de vozes que não conheço. Gosto da delicadeza tímida que você segura minha mão. Gosto de Milk Shake de Ovomaltine e sanduíche de frango. Odeio ir ao salão para pintar as unhas. (Não gosto da sensação das minhas mãos presas!). Falo muito e por todos os poros, mas também gosto de ficar calada absorvendo o momento. Durmo tarde, acordo cedo e final de semana gostaria de hibernar. Prometo acordar no meio da noite para te falar o quanto é bom estar com você. Gosto de poemas. Clarice Lispector. Florbela Espanca. Lou Salomé. Danço engraçado... Eu não sei dançar! Canto, canto muito e sou desafinada, mas “no peito dos desafinados também bate um coração”. Não choro ao assistir filmes. Eu cheiro o livro antes de ler. Não tomo refrigerantes. Gosto de tortas de todos os sabores. Sou chata e muitas vezes sou insuportável. Quero ir a Portugal, México e Angola, mas vou ao EUA com você. Eu não entendo do fundo do mar nem dos bichinhos que lá vivem e às vezes não entendo você também... Amanhã não sei o que será, mas se você quiser segurar minha mão podemos tentar...

(...)

2010-01-26T09:27:00.001-03:00

Sim, é verdade suas palavras me enlouquecem e tocam tão fundo. Tão fundo como uma facada de faca dada sem dó. Mas, não posso me render, porque já sou refém. E isso aconteceu há tantos anos que nem lembro como foi e quando foi. Quando percebi estava tão presa como inseto em teia de aranha e logo após fui devorada. Eu já não me pertenço. Já não tenho controle...

(...)

2010-01-15T12:58:00.003-03:00

A palavra madura em minha boca pesa e pede para sair. Pede para sair com a urgência de quem nasce pré-maturo. Ela quer sair para ganhar o mundo. Quer sair para não ser devorada por mim. Se devorar essa palavra que pesa em minha boca. Somente eu sentirei a sua plenitude. Mas, se colocá-la para fora ela ganhará amplidão. A palavra madura pesa em minha boca e faz engasgar. Falta o ar. Não sei como dizê-la. Se é que posso. A palavra é demais para mim. Seria egoísmo possuí-la tão somente só. Reparto em infinitas sílabas para alimentar aqueles que têm fome dela. É preciso sentir a palavra, degustá-la letra por letra e quando sentir o peso repartir com outra pessoa. Outra pessoa que necessite dela tão quanto você. No fundo sou mesmo egoísta. Porque divido a palavra para que você possa sentir o que sinto. E ter sentimentos comuns a mim. O meu ego continua inflado e intocável, porque pinto de azul a sua madrugada. Em suas noites insones você devora as minhas palavras como quem me devora. Durmo um sono intranqüilo. Você consome a mim. Devora-me lentamente. Sinta cada palavra como um sussurro em seu ouvido. E quando elas te acolherem estarei te abarcando no frio azul da madrugada. Sou sua companheira a esperar um novo dia. Insones eu, você, a madrugada, São Jorge, a lua e as nossas palavras. E quando o astro rei nasce revelando as cores da vida. Nós nos esconderemos. Porque temos uma vida secreta na madrugada. Despeço-me de você com um beijo pesando na boca que precisa ser beijado.

(...)

2010-01-06T11:12:00.003-03:00

Hoje acordei e pedi inspiração. Exigi iluminação. Convoquei a palavra certa. Aquela que lave. Que limpe e ilumine tudo que virá. Aquela transformadora. Que cause alvoroço. Reboliço. Que me vire do avesso. Aquela que desvele. Que tire o véu que cobre. Ou que uso para camuflar. Fingir aquilo que não sou. Eu quero escrever, escrever sem parar. Até o lápis acabar. Até os dedos sangrarem. Até a cabeça pifar. Meu pensamento neste momento está em ebulição. É um pensamento inquietante. Não quero aquilo que já tenho. Desejo sair disso tudo. Largar as coisas como estão. Quero deixá-las inacabadas. Quero despir o meu egoísmo. A minha mesquinhez (que tanto me faz mal!). Os meus conceitos e preconceitos. Quero romper com tudo isso. Virar a página sem olhar para trás. Deixar os problemas, meus pequenos problemas que causam grandes transtornos. O que são esses problemas diante da grandeza do universo? O que sou diante do macrocosmo? Um ínfimo grão de areia. A partir de hoje não terei mais problemas a resolver. Terei dificuldades transponíveis. Quero falar, falar, falar como se tivesse aprendido agora. E se a escrita for a forma como encontrei para gritar essa voz. Vou escrever. Só quero o que é meu. Apenas quero a fatia que me cabe. Quero fazer minhas escolhas sem medo. Quando faço o que quero sempre acerto. Mesmo quando as coisas não acontecem como o planejado. Mas a escolha foi minha. E se eu cair e quebrar a cara. Levanto, porque a escolha foi minha. Minhas escolhas sempre serão certas, porque são minhas. Não posso permitir que outra pessoa viva a minha vida. Aquilo que decidir será tranqüilo, sem angustias. Não quero escolhas angustiadas. Não quero escolher entre isso e aquilo. Eu quero os dois. Almejo escolhas conscientes. O grande delírio é ter consciência daquilo que você quer. É ter consciência daquilo que você é. A pior piração que pode se ter é ser consciente. E eu quero ter plena e total consciência daquilo que quero. Daquilo que sou. Das minhas buscas. Das minhas escolhas. Ah, é muita loucura! Sei que não posso calar. Não posso fazer morrer dentro de mim essa vontade de gritar, de viver, de celebrar a vida, o mundo. Não posso calar. Não quero! Quero ir além. Quero o novo. O desconhecido. Quero transcender. Quero saber o que há entre dois grãos de poeira que estão aqui em meu pé. Quero ir. Transgredir. Quero saber o que há entre o sonho e sua realização. Preciso da lucidez necessária para reconhecer o momento do conhecimento quando ele chegar. Quero a sabedoria para sentir a revelação. Eu quero viver plenamente comigo. Me conhecer. Buscar todas as respostas dentro de mim. Sentir minhas sensações. Minhas emoções. Saber o que ocorre dentro de mim. Onde está o ponto de equilíbrio. E se há algum equilíbrio. Quero me fazer bem. Para que possa fazer o bem a você. Não posso dar aquilo que não conheço. Tenho que permitir o autoconhecimento. Eu quero o verbo to be. Quero ser e estar. E se você é... Me deixa ser!

Fly me to the moon - Frank Sinatra

2009-12-13T00:05:00.001-03:00

Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like on
Jupiter and Mars

In other words, hold my hand
In other words, baby, kiss me

Fill my heart with song
And let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words, I love you

Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words
In other words
I love you

Eu gosto!!!

2009-12-08T20:06:00.004-03:00

Entrando no Clima com My Sweet Lord - George Harrison!

(...)

2009-11-16T20:46:00.002-03:00

A paixão cresce na mesma medida que a rejeição, mas isso sempre foi assim. Foi sempre assim e sempre doeu. É um incômodo. É uma dor. E como dói! Quando saio todas as manhãs para observar o dia e, eventualmente, me apaixonar de novo. Não esperava que aquela paixão arrebatadora tomasse meu coração. Acho tudo isso muito engraçado e dou risadas despretensiosas. Mas aos poucos vou tomando consciência que já não posso controlar esse sentimento e aos poucos o riso cessa. O silêncio é assustador. A paixão intimida. Sinto medo. Volto a sorrir. A paixão vence e me silencia. Estou apaixonada! (Constatação!) Posso ser/estar boba, mas não sou burra. Sinto que você também está. E por mais que tente disfarçar os seus olhos já te entregaram. A paixão me cegou tanto que já não enxergo outra pessoa em minha direção. Apenas você. A paixão é tão grande quanto a minha dor. E às vezes sinto um tremor tão intenso como se estivesse a um segundo da morte. E é nessa hora que a vida se revisa diante dos meus olhos. Toda paixão que senti foi apenas um ensaio para a paixão que sinto por você. Não podia desviar meu olhar do seu, pois o visgo já havia me prendido. E eu nem tentei ir contra. Meus olhos de ressaca se intrometeram em seu itinerário e fui capturada pela paixão. A vida se enche de esperanças com você em minha íris. Quando você passou por mim só restava fazer uma coisa naquele instante: olhar para trás, olhar para você. E prometer a paixão que jamais sentira. A paixão que fizera meu peito arder como em doença. Sua passagem por mim foi tão rápida. Dois ou três segundos. Milésimos talvez. Naquela troca de olhares eu era só íris e compreensão. Passei a compreender a vida ali, exatamente, ali. As coisas pareciam mais significativas. O mar. O sol. As gaivotas aos pares. As flores no jardim. Os apelidos amorosos. Poderia falar para você não ir e tocar em sua mão e pedir para ficar. Mas eu também tinha que seguir. A paixão me deixou tonta e, extremamente, desnorteada. A paixão amoleceu meu coração. Estou tão feliz e cheia de vida. Minha vida começara ali naquele instante...

(...)

2009-11-08T19:57:00.005-03:00

Já faz um tempo que queria te escrever essas palavras. Hoje é domingo e tomei um gole de coragem sem gelo. Todas as palavras que escrevo. Todas as minhas buscas. São para você. São para um segundo seu. Para me ver refletida em seus dentes. Espero horas. Às vezes dias e semanas. Para te abraçar por cinco segundos. Para sua mão tocar em meu rosto por milésimos. Investigo seus horários e roteiros. Para esbarrar em você por acaso. Escrevo poemas. Canções de amor. Ensaio palavras em francês. E tudo isso é para ter você perto de mim. Todas essas palavras são para te sentir. Todas as coisas que acontecem comigo são guardadas para você. Escrevo cartas de amor e um dia entregarei. Ensaio bom dia. Eu quero escrever, mas as palavras escorrem. Escorrem rapidamente e já não consigo alcançá-las. Eu sei que pareço boba, mas o amor me deixa assim. E se quiser podemos nos encontrar na próxima esquina. Até quando posso esperar? Até o seu tempo, pois o meu é sempre tarde e urgente. Eu quero pegar o tempo para nós. Eu quero não ter pressa com você. O que você quer? O que você pensa? Me diz, talvez possa realizar suas vontades. Desejo ser sua camiseta favorita. Ser suor. Seus cílios. O que você quer falar? Fala! Você desacredita do amor? Como pode? Se ele está aqui e me faz caminhar. Sente meu desespero, minha agonia, minha angústia... Isto é amor. Vem me aquietar. Estou tão confusa, falante e você continua tão elegante tomando seu café. Gosto de estar ao seu lado e sentir o vento de sua mão enquanto você fala gesticulando. Observo, atentamente, seus passos macios e parece sempre que pisa com pantufas. Ouço aquela canção e lembro de você. Já faz tempo que quero te escrever essas palavras. Ah, há muito tempo que quero! Mas às vezes sou tão tímida e desajeitada. São tantos planos. Sonhos. Curvas e uma direção contigo ao meu lado. Meu pulmão adoece sem seu perfume. Eu tento dizer em palavras aquilo que sinto explodir em mim. É como se eu pudesse ouvir o som da bolha de ar quando explode. Eu tento escrever aquilo que vejo através de você, mas... Como é que se diz? Eu tento dizer...

Hoje é dia de festa!!!

2009-10-29T18:07:00.004-03:00

Hoje é dia de festa!

É dia da minha festa.

É um dia muito especial!

O dia em que me sinto mais feliz!!!

E esse bolo aí de cima representa muito do que sou e do que vivo.

Gosto muito de cores e de alegria.

E de viver a vida de uma maneira colorida, ou seja, sorrindo.

Mesmo com todas as dificuldades.

O bom mesmo é ser feliz e sorrir para tudo e com todos.

Gostaria de empoemar a vida de todos vocês hoje, como um ventinho de final de tarde.

Para que vocês pudessem compartilhar comigo a alegria que estou vivendo!!!!

Parabéns para mim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(...)

2009-10-12T18:27:00.001-03:00

Apenas por hoje e nesse instante. Apenas por agora. E não depois. Nesse segundo e não no próximo. Preciso do seu colo. Preciso deitar minha cabeça sobre suas pernas. Preciso que você enrole meu cabelo com as pontas dos seus dedos. Preciso de um cafuné. Minhas pernas encolhidas no sofá. Queria mesmo caber inteira em seu colo. E lá ficar até o medo passar. Meu corpo todo em seu colo. Tento me encolher ao máximo, mas minhas pernas são compridas. E numa tentativa desesperada de fazer parte de você. De estar em você. Sento em seu colo. Seus braços me abarcam. Enrosco minhas pernas nas suas. Abraço você bem forte. Minhas mãos trêmulas apertam suas costas com força. Minha cabeça lado a lado com a sua. Olhamos em caminhos opostos. Poderia ser sua guardiã, mas nesse momento. Nesse momento em que escrevo. Preciso de sua proteção. Preciso que você não fale nada. Apenas faça algo para acabar com minha dor. É verdade não preciso de muitas coisas. Somente do seu carinho e bem querer. Por favor, nada fale! Continue abraçando meu corpo com toda força que tiver em seus braços. Continue apertando meu corpo ao seu. Continue somando-se a mim. Agora nesse instante e não próximo. Nesse segundo em que te escrevo e no próximo quando parar...

Algumas Palavras para a minha D-I-V-A, D-I-V-A minha

2009-10-10T00:35:00.009-03:00

Hoje é o seu aniversário!!! E fiquei pensando em um presente bem legal. Um presente daqueles que ao abrir você possa falar: Uauuuuu!!!!!!! Mas eu só tenho um punhado de palavras em minhas mãos e essas palavras já foram apresentadas a você. Eu tenho também em meu peito um cadinho de carinho imenso que sinto por ti. Eu gostaria de desejar lhe todas as maravilhas do mundo, mas será que já não as têm? Bem, aí vão as palavras repetidas sim, mas o carinho, o amor, a admiração que sinto renova-se a cada dia na saudade que carrego. Feliz Aniversário!!!!

As palavras exigiram ser escritas para você. O que posso fazer logo eu uma aprendiz de poeta amadora senão escrever? Escrevo pela missão que foi imposta a mim. Escrevo, porque preciso das palavras para viver, respirar. Eu sou apenas um meio entre as palavras e sua realização. O papel dedicado a mim nesse texto é somente o de mediadora. Eu sou somente um instrumento. As palavras seguem seu rumo. Eu apenas escrevo como um ato involuntário. Escrevo para quem sabe um dia apropriar-me da escritura que apropria-se de mim. Mas esse texto que insiste em ser escrito nesse momento não é sobre mim e nem sobre o texto. Esse texto é para/sobre você. Para você sorrir e sentir-se abraçada nessas palavras. São palavras de conforto e carinho. De cuidado e admiração. De encantamento e paixão. Eu apenas gostaria que você soubesse o quanto sou feliz por tê-la conhecido. Mas antes eu gostaria de falar que para escrever para você meu coração enche-se de ternura. O sentimento percorre em mim e transborda em cada palavra desse texto – texto poema. Eu queria mesmo era ter uma voz bem forte para cantar uma canção de jazz ou blues para embalar você. Eu gostaria de pedir emprestado a voz de Amy e cantar especialmente para você. Eu gostaria de ir além e encantar você com minha música, mas cantora não sou. Sou uma amante das palavras que se encantou ao ouvir o seu – Boa noite! – Que encantou-se ao ouvir sua voz declamando poemas nas aulas perfeitas de lírica. Que narrador caberia a mim nesse texto que escrevo? A emoção que penetrava em meus poros entrava em minhas veias e explodia em meu frágil coração que saltitava desesperadamente feliz. Meu coração explodia em meu peito. Gostava mesmo de fingir que você não estava na sala e, assim, poderia levantar os olhos tranquilamente e encontrar os seus casualmente. Dessa forma, brincava com a emoção, porque sentimentos bons podem e devem repetir-se sempre. Isso faz bem. O que eu queria mesmo era poder seqüestrá-la um dia e levá-la para os federais. Eles, os federais, são tão canônicos, cansativos e chatos. Precisamos, nós os alunos, de você! Precisamos que você desperte em nós o tesão, provoque o desejo em descobrir o novo. Ou mesmo que posamos (re)conhecer o antigo com outros olhos, com novos olhares, outras perspectivas. Os federais me deixam frustrada e me fazem brochar. Deixemo-los de lado e suas vidas incolores. Sayo, DIVA minha, já não sei o que escrever para/por/sobre você. Seria como se eu tivesse a força em escrever o indescritível. De narrar o inarrável. Mas eu ainda posso falar algumas coisas que não foram ditas. Quando você adentrou naquela sala parecia que a noite tinha se transformado em dia. Ainda melhor poderia afirmar que você foi o sol que iluminou rostos repletos de nervosismos e sedentos de conhecimento. A sua luz refletiu em mim e após ser iluminada por você já não posso ser a mesma. Nem mesmo posso fingir e esquivar-me do seu sorriso iluminado que é um convite a vida. Naquela noite o brilho das estrelas e a luz da lua foram ofuscados pela sua luz. Pelo sol. O seu sol. Poderia, eu, agora fazer uma das brincadeiras que mais gosto de fazer com as palavras. Gosto de fazer uns neologismos bobinhos e engraçados, mas que alegram corações felizes. E se eu fizesse uma junção do SAYONARA + Amaral seria igual à SAYOMARA! Sayomara! Sayo maravilhosa! Sayomara, minha DIVA, DIVA minha. Posso ir um pouquinho mais além, porque sou ousada e incansável. Posso, porque quando escrevo posso (quase) tudo. Gostaria de parafrasear Calcanhotto e cantar com minha voz desafinada, mas antes disso lembro Jobim e já me desculpo por não ter uma voz de DIVA como a sua. “Se você disser que eu desafino amor / Saiba que isto em mim provoca imensa dor / Só privilegiados tem o ouvido igual ao seu / Eu possuo apenas o que deus me deu...” Agora sim posso parafrasear Calcanhotto:

“Vamos comer Sayo
Vamos desfrutá-la
Vamos comer Sayo
Vamos começá-la

Vamos comer Sayo
Vamos devorá-la
Degluti-la, mastigá-la
Vamos lamber a lírica

Pelo óbvio
Pelo incesto
Vamos comer Sayo
Pela frente
Pelo verso
Vamos comê-la crua”

Eu apenas queria falar-lhe essas coisas que há muito estão sufocadas em meu frágil coração, porque “No fundo do peito / Bate calado, que no peito dos desafinados / Também bate um coração.”

Algumas Palavras ao Amor Meu...

2009-09-09T22:31:00.011-03:00

Se você aceitar todo o meu carinho e meu bem querer eu prometo que não irá se arrepender. Eu posso fazer você feliz e fazer com que você esqueça durante alguns minutos toda a aflição que te consome. Eu posso contar várias besteiras e assim conseguirei um sorriso seu. Podemos assistir uma comédia boba ou um filme apaixonado. Eu posso ficar calada durante alguns segundos e sorrir para você depois. Eu posso fazer um cafuné em seu cabelo suave e cheiroso. Amor Meu, Meu amor permita que o mundo conheça o seu sorriso iluminado. Eu posso colocar você para dormir em meu colo e ler um poema enquanto seu sono não vem. Posso acordar ao meio da noite, ir até o seu quarto e pôr o ouvido em seu peito e assim senti sua respiração tranqüila. E no outro dia preparar um maravilhoso café da manhã. Posso enviar torpedo para você a cada cinco minutos para saber sobre o seu humor. E a noite quando você chegar com o cansaço do mundo prometo fazer-lhe uma massagem nos pés e colocá-los na água morna para você relaxar um pouco. E se você quiser ir embora e não me ver mais... Ficarei triste, mas direi tchau. Eu quero proteger você de todo o mal que existe lá fora. Poderia passar o resto dos meus dias em casa trancada com você jogando lego ou Star Wars. Mesmo que não queira eu compreendo quando você diz que está bem consigo, mas eu queria ser incluída e assim seríamos "nós". Posso confortar você em meu olhar. Emprestar minha mão para você apertar bem forte sempre que precisar. Podemos caminhar lado a lado na praia no fim da tarde e assim poderei perceber a infinita beleza do mar refletida em seus olhos cor de amêndoa. Podemos ler o mesmo livro no sofá tomando um pote de sorvete. Posso emprestar-lhe meu ombro quando você for chorar. E nesse momento chorarei junto, porque a sua dor é minha dor. A sua dor em mim é o maior sofrimento do mundo e se eu pudesse arrancaria essa sua dor, porque você nasceu para ser feliz e sorrir. Posso fazer um poema por dia para você e mesmo assim não conseguirei escrever sobre o carinho que sinto por ti. Eu posso te abraçar bem forte que será difícil saber quem é quem. Amor Meu. Eu deveria pedir desculpas pela minha insistência, mas nessa louca vida em que vivemos quando conhecemos uma pessoa boa não podemos deixá-la à toa. (rindo). Eu entendo bem quando você fala que está bem com você e não está bem com o mundo lá fora. Pessoas como você, são muito sensíveis e no mundo, Amor Meu, não há merecimento. Não precisa pedir desculpas por não atender minhas ligações só quero que você saiba que eu estou aqui e que me preocupo com você. Não há erro em deixar o celular sem som... Devo confessar que muitas vezes faço isso, porque eu gosto de ficar sozinha, lendo, escrevendo, tentando “me” parar no mundo sem tempo e "corrido". Não consigo viver nessa correria que as pessoas vivem. Eu preciso de tempo. Muito tempo e por isso sigo o meu caminho sem importar quanto tempo levará para atingir meus sonhos.
E estas são as coisas que eu posso dar para você ficar bem. E se ao final dessas palavras você estiver com um leve sorriso nos lábios... valeu a pena!

Saudades...

2009-09-06T19:57:00.002-03:00

Predo, olha que achei entre poemas e sonhos guardados numa caixa:

Uma edição especialmente para mim!

Um dos meus preferidos

2009-09-06T19:52:00.002-03:00

Você lembra quando me mostrou aquele caderno? E eu tímida falei: Gostei mais dessas daqui! E no outro dia lá estavam todas reunidas...

Pedro (Predo) Laurentino!

(...)

2009-08-23T19:43:00.005-03:00

Eu sou, angustiadamente, feliz, porque vivo numa eterna infelicidade. Não sinta piedade de mim, não sinta. Eu sinto piedade da sua ilusão sobre felicidade. Porque, meu bem, só as almas infelizes podem gozar plenamente da felicidade. E eu sou, excessivamente, infeliz. Sinto a infelicidade amolecer minha alma e adoecer meu corpo. Mas o que é um corpo, meu bem? Meu corpo nada mais é que uma casa temporária para a tristeza apresentar-se. E a tristeza apresenta-se em sorriso que não distribuo. Em abraço que não abraço. Em olhar melancólico que lanço sobre todos. Pelas minhas mãos trêmulas. E pelas minhas palavras amargas que dissecam tristeza. Eu sou feliz, acredite! Eu acredito, porque não posso viver em dúvida. Minha alma já possui o desespero necessário. Viver em dúvida, viver na incerteza é demais para uma alma angustiada. Meu coração possui dois pólos. Um feliz. Um infeliz. E ao meio. Ali bem no centro do peito essas emoções encontram-se. Bipolar que sou, vivo numa felicidade angustiada. Todo sorriso culmina em lágrima. E toda lágrima culmina em sorriso. E assim vivo. No fundo da tristeza tiro um sorriso. E em cada gargalhada vou às lágrimas. E assim sou. Feliz e infeliz. Sou um ser tragicômico a procura do drama perfeito para desesperar meu peito.

(...)

2009-08-01T14:40:00.004-03:00

Eu tenho e sinto um amor grandioso e louco. Que pulsa em mim a cada piscar de olhos e a cada batida do meu velho coração. E é verdade que eu não tenho vergonha em expor o meu amor. Meu amor enquanto sentimento. Falar que estou completamente apaixonada por alguém para mim é uma coisa natural. E quando falo o que sinto é uma certeza. Falar para uma pessoa é apenas uma forma de extravasar aquilo que está me sufocando por dentro. Porque eu toda sou amor. E o amor me toma toda, pois é o que mais carrego dentro de mim. O que me faz andar corcunda. E ter dor na coluna. O amor transborda dentro de mim é preciso expressá-lo para não sufocá-lo. Às vezes preciso amar em silêncio, porque adoro o escândalo que o amor causa dentro de mim. Explosão! Quando estou amargurada e chateada: amo! Para os dias que tenho fel na boca: amo! O amor me deixa leve. Faz-me fluir. Sinto o amor entrando em meus poros e percorrendo meu sangue. Gosto mesmo de devorá-lo! Como o amor como quem alimenta-se de feijão para ser forte. Um prato de amor por dois de feijão e sigo invencível. E incansável! Amo muitas pessoas ao mesmo tempo. Preciso dividi meu amor para ser inteira. Amo várias pessoas para ser completa. Meu amor é múltiplo. O amor explode pelas pessoas não importa quem elas são. Homens. Mulheres. Sexuados. Assexuados. Plurissexuais. Incolor. Multicolor. Meu amor não escolhe. Meu amor ama. Não exige critérios. Exige pessoas. E se há pessoas há amor e eu amo. E se não der certo? Choro no ombro de um amigo ou no quarto embaixo do travesseiro e depois sorrio na sala. O amor me acorda cedo. Dá-me um banho, penteia meu cabelo e escova meus dentes. Acompanha-me o dia inteiro. E a noite quando estou despedaçada o amor me coloca na cama. Sorri para mim, canta uma canção de ninar e diz baixinho em meu ouvido: Durma bem! Quando adormeço o amor permeia meus sonhos. No outro dia recomeço amando como nunca tivesse amado antes. Com a força e a pureza do primeiro e eterno amor.

(...)

2009-07-30T11:39:00.005-03:00

Eu não posso. Simplesmente, porque não amo você. E nem desejo. E vai, além disso. É mais intenso. Não sinto necessidade de você. Sem tesão não consigo. Fica pesado demais. Muito tenso. Não gosto de tensão. Gosto de tesão. De calor. De mão na mão. Boca na boca. Olhos nos olhos. Um fogo. Uma loucura. Uma quentura. E com você não dá. Já deu. Até já dei, mas passou. Passou, ficou no passado. Hoje, tempo presente não dá, nem darei (tempo futuro). Não para você. Nem quero você. Nem te quero. A verdade é uma. Eu não tenho o mínimo problema em revelá-la. A verdade tem que ser dita e sentida. Problema seu se você chorar. Eu já chorei tanto. Um dia passa como o meu tesão por você passou. Assim...! Não posso namorar você se não desejo. Há de se ter desejo para desejar. E eu não sinto desejo para desejar você. Vou contar-te outra coisa. O seu cheiro. É o seu cheiro faz-me brochar. Eu fico brocha com o seu cheiro de flores. Um cheiro de flor chato, doce. Irrita-me! Eu nem tenho alergia a flores. Até que gosto muito delas, mas esse seu cheiro... aff! Esse cheiro está impregnado em você. Você faz-me impotente com esse cheiro. Em todos os sentidos impotente. E eu sou uma potência. Potência que explode tesão por todos os poros e pêlos. Esse seu cheiro sufoca-me. Não é o perfume que você usa. É o seu cheiro. E quando você usa perfume é pior, porque o cheiro de flor fica ainda mais forte. Como uma pessoa pode ter cheiro de flor? Quem tem cheiro de flor é defunto! E eu não como defunto. Como vou trepar com defunto? Não dá. Não darei. Já dei. Já foi. Já passou. Teve uma hora que esse cheiro de defunto sufocou-me. O seu cheiro de flor, ou melhor, o seu cheiro de defunto matou o meu tesão. Matou o meu desejo. Aqui jaz o meu tesão por você!

(...)

2009-07-15T11:56:00.003-03:00

A impotência em não consegui escrever deixa-me angustiada. Devastada. Quero escrever. Preciso escrever. Tenho que escrever por mim e por você. Para mim e para você. Queria muito falar do seu olhar castanho que ilumina o meu. O seu abraço que conforta o meu corpo. Será que se eu soubesse escrever outra língua conseguiria aliviar essa tensão? Gostaria de escrever para você em francês. Porque tudo em francês é bonito e parece sincero. Em inglês você entenderia e eu não quero ser entendida, eu preciso ser sentida. O inglês limita o que sinto com apenas uma palavra. O que queria mesmo era escrever em minha língua, mas não consigo. Se você pudesse entrar pelos meus olhos e chegar ao meu coração. Você sentiria o que sinto. E aí não precisaríamos mais de muitas palavras. Mas continuo procurar palavras para expressar o que sinto quando não escrevo. Um vulto de palavras passa por mim, mas não consigo identificá-las. Não consigo tocá-las. Elas são intocáveis. Eu sou apenas uma sombra quando não escrevo. Há algo que sufoca-me e eu não consigo, simplesmente, não consigo. Eu queria ter uma inspiração divina. Um feixe de luz sobre minha cabeça para que assim, eu pudesse escrever coisas bonitas para mim e para você. Antes de escrever para você, eu escrevo para mim. Meu eu não cabe em mim. E por isso escrevo também para ti. Mas uma lágrima que insiste em sair dos meus olhos desde ontem à noite. Elas não saem e isso angustia ainda mais o meu ser. Não falo. Não bebo. Não escrevo. Eu sou uma alma negativa e melancólica em busca de um sorriso ameno. Mas hoje é um dia não. Especialmente não. O dia em que não te vejo. O dia em que seu sorriso não enlouquece-me de satisfação, de contentamento. Só por hoje eu queria ser boba e assistir uma comédia romântica daquelas que nos faz acreditar que o amor é eterno e verdadeiro. Só por hoje eu queria esquecer quem sou e o que carrego. Só por hoje queria ser leve. E ter você ao lado. Mas minha angústia não permite. E isso porque minha escrita não vem. Eu não queria escrever sobre nada disso. Eu só queria falar sobre a angústia dos meus dias de escrita ausente. Todas as angústias já foram escritas e descritas. Todos os sentimentos também. Os amores já foram sentidos. O medo já foi sentido, porém a cada dia é renovado. O medo é recorrente. Hoje, só por hoje eu gostaria que o tempo parasse por dois segundos apenas. Só por um piscar de olhos. Só enquanto você pronuncia meu nome. Eu vejo algumas rugas em meu jovem rosto. E meu corpo já traz a flacidez do tempo que passou. Invejo almas jovens e felizes. Eles são inocentes. Eu fui contaminada. Já não posso acreditar no amor. O amor para mim é apenas medo da solidão. E eu... Eu ando tão só...

Algumas palavras para uma Rosa

2009-07-09T09:31:00.005-03:00

Eu posso afirmar com toda certeza que trago em meu peito cansado que essa foi à tarefa mais difícil imposta nesse semestre. Porque escrever um poema é tentar descrever que é indescritível. O poeta busca palavras comuns aquelas do dia-a-dia ditas sem o mínimo de reflexão para expressar a leveza, a beleza da vida. O poeta busca a reflexão. E foi exatamente refletindo e perdendo horas de sono que essas palavras foram escritas. E durante meus pensamentos percebi que Rosa é a perfeita tradução da rosa. Então, diante dessa afirmação meu poema estaria encerrado. Mas o poeta é acima de tudo aquele que promove a reflexão através de suas reflexões. Desse modo lanço a questão: Rosa seria a tradução da rosa ou seria a rosa a tradução de Rosa? Quem traduz quem? Vou retroceder um pouco para começar a entender que as coisas não acontecem por acaso. Veja bem, rosa é uma palavra feminina da primeira declinação e foi com essa palavra que fomos inseridos na língua latina. Foi preciso aprender latim para compreender a beleza da Rosa, mas essa beleza foi e é tão intensa que calou muitos versos de poetas durante muitos anos, pois seus versos recusaram-se a mostrar-se diante da “soberana flor”. Percebo também que não foi um acaso uma sala de aula reunir tantos poetas e foi o sentimento de todos os poetas que fizeram a poesia desabrochar nas manhãs sonolentas de românica. Aprendemos que uma palavra possui vários significados, mas atentemos, mais uma vez, para a palavra rosa e o meu questionamento em alguns versos acima. Seria Rosa a metáfora da própria flor ou seria a flor a metáfora de Rosa? Para mim, Rosa é a forma reduzida para delicadeza. Ou ainda a forma reduzida para beleza. Mas nem tudo são rosas. Quantas vezes me senti perdida ao longo desse semestre. Crítica textual? Filolofia? Romanização? Vocalismo? Consonantismo? Morfologia? Léxico? Nossa!!! Quantas vezes já quis me queixar a Rosa, mas que bobagem a sua Seu Cartola cantar que as rosas não falam! Seu Cartola essa Rosa fala, fala e fala muito. Essa Rosa “não pára, não pára não, não pára.” Quando afirmei nos primeiros versos que essa foi à tarefa mais difícil do semestre estava apenas querendo falar que concordo com Gertrude Stein quando ela afirmava que ‘“uma rosa é uma rosa é uma rosa” e que recusava definir aquilo que não precisa de definição por ser perfeito em sua simples e evidente nomenclatura.’ Eu gostaria muito de falar para Seu Carlos “que a flor que nasceu na capital do país às cinco horas da tarde” nasceu também às sete horas da manhã no PAF III e que coloriu trazendo mais beleza e delicadeza as manhãs de final de verão. Seu Carlos, eu vi a Rosa brotar por entre olhos sonolentos e remelentos naquela segunda-feira 02 de março de 2009.

(...)

2009-06-06T15:20:00.004-03:00

Eu gostaria de escrever algumas palavras a todos vocês pelo simples fato sentir-me, apesar de distante, integrante dessa nova fase. Mas antes devo confessar que esse texto iniciou sua escritura há alguns anos atrás. Talvez quase três anos. É um texto que fala sobre uma caminhada que está prestes a chegar ao ponto de chegada. E que também é ponto de partida. Mas esse texto não é um texto de despedida. Esse texto é uma ponte entre o início de uma caminhada e um próximo passo. É um texto travessia. Que versa sobre uma caminhada que precisa ser encerrada para que se possa iniciar um novo caminho. Uma nova busca. E isso depende do próximo passo. Passar, esse verbo foi uma grande preocupação durante esses anos que passaram. Passar na disciplina tal. Passar sem final com final. Passar por aquela apresentação. Por aquele professor. Passar, passar, passar! Alguns podem apenas ter se preocupado somente em passar. Outros em passar e ficar. Devo confessar que minha grande dúvida quando tive que escolher entre aqui e lá foi justamente essa: passar. Passar por aqui apenas. Aqui para mim é uma casa acolhedora. Como a casa dos nossos pais que sempre será nossa casa e não importa os caminhos distantes que escolhemos é para a casa dos nossos que sempre retornaremos. E quando não podemos retornar tentamos criar o mesmo ambiente acolhedor em nossa casa. Talvez, vocês sintam o que sinto hoje quando vocês saírem daqui. Mas voltemos a falar sobre a travessia e o que trouxe cada um até essa casa. E chegar até aqui. Alguns vieram pelas mãos da literatura. Outros vieram pelas mãos da gramática. Outros apenas vieram sem saber o motivo que os trouxera. Mas estavam todos juntos e dispostos a desconstruir velhos conceitos e construir novos. No fundo, no fundo todos têm uma coisa em comum o desejo de compartilhar conhecimentos. O desejo de aguçar curiosidade. Despertar desejo em corações antes dormentes. E todos acreditam e acreditarão que o amanhã só poderá ser mais justo através da educação. Sim, vocês (nós) contribuiremos para despertar sonhos e incitá-los a sua realização. Que felicidade sinto ao incluir-me nessa caminhada. Mas essa caminhada também é minha. Eu também faço parte, porque estava junto quando tudo começou, mas por uma dessas surpresas fantásticas da vida tive que prolongar minha caminhada em outra Academia. Escrevo essas palavras com um sorriso incontrolável no rosto e lembro-me das sábias palavras de Rubem Alves: “Ridendo dicere severum: rindo, dizer as coisas sérias... Pois rindo estou dizendo que frequentemente se aprende uma coisa de que não se gosta por se gostar da pessoa que a ensina. E isso porque —lição da psicanálise e da poesia— o amor faz a magia de ligar coisas separadas, até mesmo contraditórias. Pois a gente não guarda e agrada uma coisa que pertenceu à pessoa amada? Mas a "coisa" não é a pessoa amada! "É sim!", dizem poesia, psicanálise e magia: a "coisa" ficou contagiada com a aura da pessoa amada.” Poderia terminar com as palavras de Rubem Alves, mas nem falei das pessoas que nos ensina a gostar daquilo que não gostamos. Sayonara Amaral, Jilvania Lima, Ada Marques e tantos outros que com sua paixão despertaram em nós o desejo do conhecimento. E nós assim como eles despertaremos também. Como disse nos versos iniciais esse não é um texto de despedida, porque despedidas são sempre tristes e preenchidas de vazio. Esse texto é só para marcar o próximo passo. Pois não importa o caminho que escolhermos seremos sempre colegas.

Um Poema Grávido

2009-05-29T22:04:00.004-03:00

Fui deflorada!
Intimamente devastada e fecundada
Carrego em meu ventre uma vida
Condenada a infelicidade
Somos todos infelizes!

Estou cheia de vida inútil!
Carrego em mim uma alma
Que buscará incessantemente a salvação
Mas que não terá escapatória
Porque antes mesmo de nascer
Já foi condenada a insatisfação
Foi condenada a ser medíocre
E a contentar-se apenas em existir
Uma alma condenada ao desespero
Porque já não há o que esperar da vida.
Tudo já foi dito e feito!
Uma alma que viverá
Apenas por viver.
Uma alma que nada buscará
Porque já não há o que buscar.
Eu queria parir uma tristeza
Uma melancolia profunda
Uma mágoa. Uma angústia.
Um ser desprovido de toda e qualquer esperança.
E que veja a vida apenas em cinza
E que se sentirá derrotado
Diante de todos os derrotados
Eu queria mesmo parir um câncer
Um câncer em forma de aflição
E que viverá aos prantos
E nos dias de crise esbraveje
E que viva seu luto dignamente
Para que assim ela possa gritar

Que é triste porque a puta o pariu!

História de Amor n° 04: Término.

2009-05-10T21:39:00.004-03:00

Ela disse assim: Então, veja se você me entende? Porque quando digo que não quero você isso em parte é verdade e em outra é mentira. Uma mentira do tamanho do carinho que sinto por você e uma mentira na qual preciso acreditar. Como se acredita no futuro. Entende? Não! Não entende? É mais ou menos assim. Eu te quero! Quero muito, quero você ao meu lado. Seus sorrisos. Seus carinhos. Seu bom dia em minha boca. Seus pés aliciando os meus. Ai! Como quero! Entendeu? Agora vamos a outra parte. Eu não te quero. Não te quero, porque a hora de querer é mais tarde. Hoje ainda é cedo. Não tenho tempo para você. E você por me querer dessa foram louca, irrita-me demais. Digo não a seus sorrisos, seus olhares, seus carinhos. Porque não quero gastá-los agora. Gostaria de economizá-los. Eu gostaria de sentir você gota por gota. Parte por parte. Assim não gastaríamos tudo de uma vez só. Não desperdiçaríamos o sentimento com ciúmes e brigas. Uma gota de cada vez. Não posso gastar você com os desgastes do dia-a-dia. Nossa relação tem que ser na medida certa para mim e para você. Nós seriamos nosso antídoto. Uma coisa a cada dia. Entende? Tudo junto me sufoca e eu preciso respirar. E ainda tem suas chatices que se misturam as minhas e tudo fica muito chato. Por mais que eu queira seus abraços e seus afagos, sinto-me presa a eles e neles. E sem respirar eu morro. Compreende? Se eu pudesse pegaria você e guardaria num esconderijo secreto. Uma alcova. E só eu poderia sentir e tocar você. Mas não todos os dias. Alguns dias do mês. Alguns meses do ano. Alguns anos da vida. Mas não para sempre. A vida toda é muito tempo. Quero te contar das minhas descobertas, não quero descobri-las com você. Há tantas revelações. “... somos tão jovens...”.

Um Poema Apaixonado e Bobo!

2009-05-01T11:14:00.007-03:00

Agora que você já me viu
Eu posso tirar o vestido bonito que usei para você
Posso lavar meu rosto e tirar o batom
Posso tirar os cílios postiços que usei para piscar para você
Posso tirar o lápis do olho
E desarrumar meu cabelo
Também posso tirar o brinco que usei para ouvir suas palavras

Agora que você já me viu
Posso tirar minha sandália alta que machuca meus pés
E que só usei para ficar a sua altura

Posso tirar o esmalte da minha unha
Que usei para tocar você bem forte

Agora que você já me viu
Eu posso me despir de todos os enfeites
Enfeites que uso para encher seus olhos de mim
E não ter que dividir seu olhar com mais ninguém

Agora que você já me viu
Eu posso tirar o perfume que usei
Para ficar impregnada em você
Eu posso tirar minha máscara de menina feliz
E voltar a ser triste

Agora que você já me viu
Posso tirar a pipoca e voltar a ser milho
Posso voltar a ser lagarta
Posso deixar de ser colorida
E retornar a ser incolor

Agora que eu já te vi
Eu não posso tirar a suavidade da sua mão
Quando tocou a minha
Não posso tirar a emoção quando você beijou minha bochecha
E que é recorrente em mim quando penso em você

Agora que eu já te vi
Eu não posso (nem quero!) tirar o cheiro do seu perfume
Que ficou em mim quando você me abraçou
Nem posso tirar o sentimento de proteção
Que senti quando você me abarcou

Agora que eu já te vi

É impossível tirar o brilho dos seus olhos refletido em mim
É impossível tirar a lembrança do seu sorriso de minha mente
É impossível arrancar a sua voz dentro de mim

Agora que eu já te vi
É impossível tirar a chama que queima por ti
É impossível tirar o amor
Que reservei todo para você dentro de mim.

Agora que já nos vimos...

Algumas Palavras para a Moça dos Olhos de Amêndoa

2009-04-21T22:17:00.008-03:00

Eu abracei você, apenas. Mas gostaria de falar para você chorar. Chorar mais e mais. Até sentir que não há mais lágrimas. Até sentir que a fonte secou. E mesmo sem saber o motivo do choro. Pediria que você chorasse em meu ombro. E molhasse toda a minha roupa. Para que eu também pudesse sentir o seu choro. E sentir desaguar em mim as lágrimas que saíam de ti. Misturar suas lágrimas com as minhas até não poder saber quem seria a dona. Chorar suas lágrimas e senti-las como se fossem minhas. Chorar por você e por mim. Chorar é um exercício, por isso, suamos quando choramos. Devo confessar, ou melhor, compartilhar: eu choro para sentir! Choro para sentir-me. Somente para sentir que sou. Às vezes fico agoniada para parar de chorar, mas não consigo parar. Chuva torrencial de lágrimas sai dos meus olhos. Não me sinto triste quando choro. Não há tristeza em chorar. Sim, às vezes há. Mas nesses dias de choro por lágrimas por sentimentos não há tristeza. Choro para aliviar. Choro para lavar. Lavar o que há muito tempo estava nublado. É um choro de chuva de inverno em mim. Não é chorar por chorar. É chorar para desaguar. Chorar com vontade e sentir-se impotente diante dessa necessidade. Alguns choram por amor. Eu já chorei! Muitos pela dor. Eu já chorei! E por tantos motivos. Eu choro por mim. Pelo desconhecido. Choro pela ausência. É um desmoronamento de dentro para fora. Às vezes essa explosão de lágrimas ocorre por um motivo bobo. Bobo para os outros que nada sabem sobre minhas lágrimas internas. O bobo na verdade é o que faltava para o transbordamento. Eu choro, porque sou forte. Se fosse frágil me esconderia. E fingiria nada sentir. Sou verdadeira. Sensível. E choro até sentir o sentimento adormecer dentro de mim. Chorar para sentir-me renascer. Reconstruir-me. E assim ser forte. Inteira. E voltar a ser rochedo.

Empoemar-se...

2009-04-16T09:15:00.002-03:00

Hoje precisarei de toda a minha sensibilidade. Precisarei pedir em emprestado a sensibilidade de muitas pessoas. Ou poderia furtar. Um furto temporário. Porque as palavras que serão escritas através de mim revelarão uma pessoa, iluminadamente, sensível. Peço, humildemente, um pouco de silencio. Mas as pessoas são barulhentas demais para me ouvirem. Então suplico a Elque e a Carol o silêncio necessário para dar o tom certo a leitura. Os versos que seguem foram escritos de carinho em carinho. De amor em amor. Gota por gota. Palavra por palavra. A primeira que a vi foi no dia da primeira aula na FJA. Eu sei que você nem lembra. Mas eu lembro e posso contar para você. A sala estava lotada. Era aula de Teoria da Narrativa. Naquele instante estava procurando sorrisos para sorrir junto. E você sentou-se ao meu lado, bem ao meu lado. E poderíamos ali naquele momento ter selado nossa amizade, mas a vida não quis assim. Um dia após o outro e fizemos outras amizades. A vida sabe o que faz. Trocávamos umas palavras aqui, outras ali, sorrisos acolá. Nada mais que isso. Naquela multidão de gente. Eu vi você sambando. Você sambava (e samba) tão iluminada que era impossível não percebê-la. Parecia que naquele instante todos tinham parado para lhe ver sambar. E eu vi a luz que emana de você. A luz que tinha chamado minha atenção no primeiro dia de aula, mas que diante de tantos nervosismos e estréias eu não pude compreender. Após aquele dia tornamos-nos mais próximas. Depois vieram as paixões. Clarice. Adélia. Sayonara. Amy. Aí você assim cheia de vergonha e ousadia me mostrou umas coisas que escrevia. Avisou-me que escrevia umas coisas sem saber o que era. Poemas? Contos? Crônicas? Textos? E quando li pude perceber que tratava-se de poesia. Pura poesia! De verso em versos. De rima em rima. Você me falou sobre Chico e eu achei engraçado. Só depois eu comecei a compreendê-los. Vocês únicos e múltiplos formando um só. Formando uma só: Mileide. MILEIDE! Minha Leide. Minha querida poeta que empoema a todos ao seu redor com a sua sensibilidade. Tem dias que eu acordo, excessivamente, sensível e sinto-me Mileide. Mas eu sou uma “tímida ousada” assim como Ela, assim como nós. E quando acordo sensível gostaria de ser chamada de Lileide. Eu Lileide, você Mileide. E se você me ajudar eu sei que juntas iremos empoemar Lisboa e o mundo. E quando isso acontecer as pessoas serão mais sensíveis mais suaves e fortes. Empoemaremos o mundo com seus versos. Eu serei mais você, porque o mundo será mais Mileide.

E Ela agradece assim:

Um agradecimento:

Meu texto, lindo, lindo lindo lindo e maravilhoso.

Um sonho realizado.Como vou agradecer??

Hum... (?)

Que carinho, que pessoa especial e iluminada é vc!

A intérprete deu o tom certo à leitura, que vc já sabe bem como é, né ?? A escolha não fora aleatória. Ela é alguma espécie de: ProTriz!

A mistura de professora com atriz, da melhor qualidade!

Elque e Carol deram o tom silêncioso igualmente - repedidamente certo à leitura!

E o resto da turma, não, eles "se-me" indagavam o tempo inteiro:

É seu o texto, Mileide?

ou então:

É de Mileide... É de Mileie...rsrs...

E eu dizendo, não gente, não fui eu quem escreveu.

Mas no fim, era meu mesmo.

Foi feito pra mim.

E eu fiquei muito(tão) feliz,que nem sei,

Assim vc me lenha minha filha, no bom sentido!

Eu te amo, por todas as delicadezas, porque até quando vc nem sente, vc é gentil e

delicadinha...

Obrigada por tudo.

A sua poesia me embelezou mais do que eu mereço!

Miloca Querida!

Eu agradeço sempre por fazer parte de sua vida. E por você ser essa pessoa maravilhosa e “empoemada”. Eu amei o “ProTriz”. Estamos ficando mestres nessa coisa de neologismo.
Te amo!

Beijos

Vazio...

2009-04-05T16:13:00.002-03:00

Sem vontade de escrever!
Minha sorte é que essa coisa de vontade é passageira...

Algumas Palavras para a Moça que vai Casar

2009-03-22T13:01:00.011-03:00

São tantas coisas para desejar que perco-me diante desse turbilhão de sentimentos que transbordam em ti e respingam em mim. Parece que minhas palavras tornaram-se pequeninas e sem importância próximo a tanto nervosismo e expectativas. O que posso fazer contra as palavras que chegam para você através de mim – pergunto (sem interrogação). Seria uma luta vã, por isso, me rendo e continuo a escrever. Escrevo sem saber o que virá, apenas pela necessidade em escrever/falar. “Sim, todo amor é sagrado.” Casar é algo além de ir morar junto. É eleger e ser eleita. Escolher e ser escolhida. Casar é multiplicar. É somar. Cuidar e ser cuidada. Proteger e ser protegida. É amar por amar. Amar o amor por ele próprio. Às vezes é odiar amar tanto uma pessoa. É doação. É sonhar o mesmo sonho para que assim sua realização tenha mais força. É uma aliança. É querer, realmente querer, é querer sentir para sentir querer com certeza. Até que não se tenha mais certeza para desejar querer todos os dias. Como se fosse à primeira vez. É beijar todos os dias como se não tivesse beijado antes. “A coisa mais fina do mundo é o sentimento”. É descobrir as esquisitices do outro e fazer um esforço para entender e achar normal. É lembrar de Caetano. “De perto ninguém é normal”. É conhecer-se a partir do outro. É não saber quando começa o outro e termina você. É não querer ver, mas querer por perto. É realinhar seu mundo a outro mundo. É perder para poder ganhar. E em meio ao amor é descobrir-se apaixonada como uma adolescente. Apaixonar-se amando! Acordar no meio da noite e descobrir que você tem um par de pernas a mais e ser feliz com isso. É companheirismo. “Há mulheres que dizem: Meu marido, se quiser pescar, pesque, mas que limpe os peixes. Eu não. A qualquer hora da noite me levanto, ajudo a escamar, abrir, retalhar e salgar. É tão bom, só a gente sozinhos na cozinha...” É amar além do amor. É unir-se ao conhecido desconhecido. Laçar o enlace. Revelar-se inteira. É ter medo e ao mesmo tempo dispor de coragem. É querer devorar o outro. Devorá-lo, lentamente. Senti-lo passar por todas as partes do seu corpo. Devorá-lo para que ele não saia mais e ter certeza que faz parte de você . É querer enxergar com outros olhos a mesma coisa para sentir o outro cada vez mais. É querer estar dentro, tão dentro e embebedar-se e não ter ressaca. “No inverno te proteger, no verão sair pra pescar no outono te conhecer, primavera poder gostar no estio me derreter pra na chuva dançar e andar junto...” Seja feliz até quando não puder ser... Apenas seja feliz!

E Ela responde assim:

Que belas e lindas palavras,

Obrigada. Lembrando-me de Machado de Assis, recolho-me na minha insignificância de ser, reconhecendo a minha fraqueza diante delas (seus versos-palavras), e entrego-me à alegria e às lagrimas que insistem percorrer o meu rosto.

Muito grata,

Jil,

ps.: um abraço bemmmmmmmmmm afetuoso de agradecimento, em nome da família Bazzo.

Lindíssima, obrigada você pelo carinho constante.

Espirro Poético!

2009-03-15T10:10:00.003-03:00

Atchin... Aaaaaatchin! Sim, estou numa crise alérgica daquelas! Quem me conhece teve o prazer de conhecer minha alergia também. E tudo isso, porque tenho que ficar numa sala trancada com um carpete todo decorado com manchas de mofo. É tempo de crise e eu não posso recusar uma proposta não muito atrativa de emprego. Sim, eu sou simpática! Minha crise aumentou tanto que minha cabeça já bate no teto. A cabeça tem que ficar para cima, porque se eu abaixá-la pinga no teclado. Teclado é o que vai voar direto em minha cabeça se eu quebrá-lo. Ainda bem que é sábado e meu Irmão não está aqui. Acho que ele detestaria ver a cama dele respingada de coisas que saem do meu nariz a cada espirro. E o chão do quarto... Um horror! Agora enquanto escrevo essas poucas linhas várias gotas já caíram sobre o papel e eu teimosa como sou continuo a escrever por cima dos pingos e adivinhe o que acontece? Um furo. O papel está pingado e igualmente furado. A cada espirro que sai Papai fala da sala: “_ Por que você não me ligou, eu passaria na farmácia e compraria uns remédios?” E eu nem respondo. Ele também tem essa alergia e sabe como é. Ela é imprevisível. Meu nariz pinga... Pinga. Atchin! Papai fala da sala: “_ Não tome leite por causa da lactose, isso vai piorar a alergia. Tome leite de soja.” Eu até tentei tomar leite de soja, mas sinto falta de alguma coisa e adivinhe o que é? A lactose. Esquentei meu bom e velho leite tipo “A” e tomei todinho em vários goles. Foi bom. Melhorou bastante na hora, porque depois piorou. Já nem pingava mais. Escorria. Nem sentia escorrer. Passo a mão e sinto-a molhada. Limpo na blusa. Os espirros cada vez mais fortes... Pinga lá embaixo também. Agora lenhou-se. Lenhei-me! Pinga por cima pinga por baixo. Papai pega uma sacola de remédio, senta-se ao meu lado e rir. Rir, porque eu não consigo respirar. E como se não bastasse perguntou-me várias coisas sobre um filme e eu calada. Ele apenas disse, rindo muito: “_ Não consegue respirar?” Fingir que nem ouvir. Ele abriu a sacola, mas aqueles remédios não me servem para nada. Ele levantou pegou a sacola e saiu. Meia hora depois ele grita: “_ Vou dormir, boa noite!” eu apenas disse: “Tá”. Dormir, eu quero e preciso, mas não consigo. Minha blusa está molhada. Eu sou tão nojenta. Esfrego a blusa no nariz desde pequena que faço isso. Acho o máximo cultivar bons hábitos. Adoro! É tarde e já nem é sábado. Domingão nascendo com o céu cheio de estrelas lindas. Domingo, meu tão esperado domingo. A respiração começa a melhorar. Vou tomar esse leite de soja. Até que é bom tomá-lo assim, porque não sinto seu sabor. Vou para meu quarto e pingo no lençol azul o mesmo que servirá para me cobrir. Pingo, pingo. Pingo por cima. Já não espirro mais... nenhum pingo por baixo. Tudo sob controle. Ou quase tudo. E pensar que final de semana passado foi lindo. Teatro. Pizza. Sorrisos. Carinhos. Música. Dança. Conversas. E depois dizem que quem faz nossa vida somos nós. É nada! A vida me deu um final de semana perfeito, porque sabia que o outro seria sofrido. Atchin!

Uma Saudade Infinita...

2009-03-11T22:15:00.003-03:00

Esse texto foi escrito com um mar desaguando de dentro para fora. Como se as águas mais profundas do mar começassem a sair dele. De sua profundidade para o mais raso e mais visível. Um mar de lágrimas profundas escorria igualmente em mim e manchavam todo o papel. Somente dessa vez eu não percebi a desorganização da minha escrita. Às vezes é preciso derramar para fora o que transborda em meu coração. A saudade todos os dias dá uma alfinetada em meu peito. Alfineta, lentamente, meu pobre peito. Tenho tantas coisas para contar a você. A sua ausência multiplica-se a cada dia que passa. Eu tenho tanto para te falar. Queria dizer que finalmente sinto que faço parte da Academia e já não me sinto tão deslocada quanto antes. Devo confessar que muitas noites quando todos vão dormir eu penso em você e no quanto fomos felizes. (Mais lágrimas). Quantas descobertas fizemos juntas e tantas outras compartilhamos. Eu não tinha vergonha de revelar a você meus medos, minhas aflições e angústias. Eu sabia que poderia sempre contar com o seu apoio incondicional. Meu alicerce. Você sabia que eu poderia ter um bilhão de amigos, mas era para você que eu mostrava minha fragilidade. Você foi o meu primeiro amor. Minha primeira paixão. Minha primeira relação de amizade. Você enxergava em mim o que nem eu sabia e nem via. E se eu falasse que iria fazer quaisquer coisas você me apoiava. Você me dizia com sua voz rouca, delicada e ao mesmo tempo forte que eu era muito inteligente. E eu pensava e buscava essa inteligência em mim, mas não via e até hoje não consigo vê-la. O quanto eu fui boba ao pensar que tínhamos todo o tempo do mundo. Quando você partiu, partiu-me. Sou dolorosamente fragmentada. Hoje quando surge um desafio eu lembro de você falando: “_ Liliam, você consegue. Você é inteligente! Se jogue!” Eu acreditava em você, e por isso, acreditava em mim. Mas sem você aqui fica difícil. Inúmeras vezes me sinto frágil e com vontade de desistir, mas lembro de você e de sua confiança em mim e essa lembrança faz-me forte. Eu só queria enxergar em mim o que você enxergava. Talvez se eu pudesse me ver com seus olhos... Eu descobriria a fonte escondida. (Mais lágrimas, porque eu choro e não tenho vergonha em demonstrar quanta falta você faz). Você falava em minha maturidade precoce e eu mais uma vez mergulhava e nada descobria. E não deu tempo para falar o quanto eu me esforçava para acompanhá-la. Eu lia bastante e estudava muito, porque queria muito que você fosse minha amiga. Na verdade tinha receio que você não quisesse ser. Assim poderíamos conversar sobre todas as coisas que você quisesse. E continuar trilhando nossa amizade. Em muitas ocasiões questionava-me o motivo de sua amizade comigo diante de tantos amigos maravilhosos e não chegava à conclusão alguma. E mesmo que chegasse faria questão de esquecer, porque você foi o maior e o melhor presente que a vida poderia me dar. Há dias em que ensaio um entendimento, mas aí a dor grita e avassala a razão. Perco-me diante de tantos sentimentos e dúvidas. Às vezes sinto a dificuldade de viver nesse mundo, mas nem de longe consigo imaginar o tamanho da sua sensibilidade. E tudo que eu queria fazer agora era te abraçar bem forte. Abarcar você em mim. Dar-lhe um banho. Colocar-lhe um perfume bem cheiroso daqueles que você gostava e te colocar para dormir em meu colo. Velaria seu sono durante toda a noite. Cuidaria para que você não tivesse sonhos ruins. Eu protegeria você da crueldade do mundo, porque não importa o quão somos sensíveis. O mundo é e será cruel. Mesmo que não mereça e você não merecia. Mas na vida não há merecimentos. Eu continuo a andar pelas ruas de Ondina cabisbaixa e contando pedras que todos os dias mudam de lugar. Eu as procuro na tentativa de não procurar você, mas você permanece e permanecerá aqui comigo.

Algumas Palavras para Ela ou Uma Pequena Declaração

2009-03-04T21:55:00.008-03:00

Calma! Preciso de um cadinho. É cadinho. Cadinho de quê? Cadinho de um bocadinho. Bocadinho de tempo para organizar as palavras. Só mais um cadinho... Já estou escrevendo. “Um instante maestro!” Meu coração é assim quando ele tem pressa em falar não espera o momento certo. Ele faz o momento. Meus dedos apenas obedecem. Somos escravas dele. Deixemos de falar do meu coração e vamos ao que interessa. Há certa urgência em escrever as próximas palavras. Mas o que eu, uma aprendiz de poeta, poderia falar sobre/para ela, porque ao avistá-la parece que tudo já foi dito. E ao vê-la sorrir não têm mais dúvidas. Porém mesmo assim aí vou eu arriscar algumas palavras arriscadas. Se eu afirmasse que ela é bela isso não seria um elogio. Isso seria um pleonasmo. Mas como não falar em sua beleza se à primeira vista é isso que encanta e quando a conhecemos percebemos que a sua beleza está além daquela que vemos. O que há por dentro transpõe e ela se torna ainda mais bela. (Se é que isso é possível!). Bela mesmo são suas palavras às ditas e as escritas. Sua oratória muito bem apresentada. Cada palavra pronunciada de maneira exata. E eu ali pensando em como aquilo era bom. Por alguns minutos eu quis ter tudo aquilo e fazer parte. Eu quis que ela fizesse parte da minha história para que assim eu pudesse fazer parte da história dela. E mesmo que minha participação fosse ínfima a minha felicidade seria infinita. Os outros minutos eu planejava uma forma de levá-la para os federais assim eles seriam contagiados pela sua sensibilidade terna. Mas os federais ainda não estão preparados para recebê-la. Ela está a mil passos a frente deles. Os minutos finais foram de agradecimento por estar ali e por ela permitir-me estar fazendo parte daquele momento mágico. Eu estava e ainda estou em estado de felicidade. Felicidade pura! E ainda nem falei sobre a beleza de suas palavras escritas, pois o primeiro encantamento que tomou-me foram elas. “Estou a espera das palavras... elas resolveram me dar férias e, por isso, sinto-me tão oca, sem poesias, sem movimentos, sem ritmos... mas elas virão e eu estarei preparada para recebê-las, acolhê-las.” Esse lindo poema foi escrito por ela apenas para demonstrar sua falta de inspiração em escrever. Pergunta: Como seria se ela estivesse inspirada? Gostaria de saber expressar-me com tamanha sensibilidade e delicadeza. Aí sim eu seria uma POETA dessas de mão cheia, mas enquanto estou aprendendo sou Poetinha. Delicadeza essa é a palavra que estava procurando já que quando a vejo essa é a palavra que meu coração sopra em meu ouvido. Há outra que também gostaria de oferecer-lhe: suavidade. Eu tenho uma rápida impressão que você já sabe dessas coisas todas que insisto em escrever aqui. Algumas pessoas talvez não percebam o quão bela é você e toda a sua suavidade. Às vezes é preciso afastar-se para compreender o belo. Até este momento nem revelei o seu nome. Vamos a ele? Jil-linda-vania, ops! Jilvania Linda... Agora eu consigo. Jilvania Lima. Esse nome simboliza delicadeza e suavidade. Bem, Jil-linda, meu coração insiste em chamá-la assim e eu não tenho forças e nem posso contrariá-lo. Sou apenas uma serva dele. E hoje ele me diz que sou uma pessoa um pouco delicada, pois fui contagiada com a sua delicadeza. Como beleza não é contagiante sigo mais uma vez como Poetinha Feia. Ainda (Ainda é minha muleta) nem falei que pertencemos à mesma família Lima, mas isso é tema para um novo texto. E para finalizar quem gostou bate palmas!

E por falar na beleza das palavras dela, ela escreveu para mim:

Olá minha Grande Poeta,

Desejo que, ao iniciar a escrita desse texto, as palavras, cientes que elas são dedicadas à você, venham ao nosso encontro e meus dedos consigam a elegância e a beleza necessárias para desenhá-las nessa tela em quase branca, ainda com o desafio de driblar a desconfiguração do teclado do computador...

Estão me desafiando a escrever sem perguntar, ainda assim pergunto; a escrever sem me espantar - espanto filosófico -, ainda assim não desanimo e insisto em buscar outros recursos que a língua me oferece para contornar a situação posta. Não dispondo dos principais sinais de pontuação, como exclamação, interrogação, parênteses, dois pontos, entre outros mais utilizados por mim, fico ainda mais ousada. A limitação e a negação imposta pelo mundo dos homens, ao contrário do efeito esperado comumente, em mim, provocam outras ressonâncias, fico mais fortalecida e desafio as leis humanamente colocadas no plano "real". Não aprendemos que a realidade é uma construção social - pergunto.

Quero que saiba ainda que eu ensaiei, algumas vezes, uma resposta à sua altura. Ouvindo os belíssimos presentes que você delicadamente brindou à minha alma, em especial o texto escrito-musicado na voz-intrepretação de Mileide-ChicO, não pude conter as lágrimas, testemunhas da minha humanidade, testemunhas da minha grandeza-e-fraqueza de ser humano...

Queria, nesse instante, ser capaz de invadir a tela e, no momento dessa sua leitura, falar-ler cada letra que se segue como poesia. Mas, o que é mesmo a poesia, se não a possibilidade de materializar o im-possível - pergunto.

Assim, minha Linda Poeta, Poeta Linda, desde sempre, havia observado que derivamos de um fragmento de uma mesma matriz ancestral - LIMA, sendo outra derivação a presença em comum de Mileide SANTOS, simplesmente e imbricadamente ChicO.

Fico por aqui. Essas, entre tantas outras palavras, gostaria de lhe dedicar nesse momento-instante e, porque ele existe, impregnada da força poeta de Cecília, podemos ser Poetas...

Um abraço afetuoso e com toda a minha imensa gratidão, e como agradecer é celebrar a vida, escrevo-lhe O B R I G A D A.

Jilvania Lima, Jil

Apenas faço desse verso minhas palavras:

"De virada desço o queixo e rio amarelo"

Quem gostou, mais uma vez, bate palmas!

Férias e muitas Saudades de um Tempo!

2009-02-28T16:56:00.005-03:00

Aqui estou! Final de férias e um desejo louco de ir, mas querendo que dure mais um pouco. Nunca descansamos o suficiente. Incrível. Nessas férias foram tantas emoções sentidas. Tantos desejos ocultos. Alguns se revelando. Um pouquinho de chateações. Muitas alegrias. Muitas palavras. Quantas saudades de outras épocas e outros sonhos. E lembranças de outras férias surgindo em minha mente o tempo todo.
Lembro-me de quando era apenas uma garota preocupada se a brincadeira seguinte seria tão divertida quanto a anterior. As férias duravam uma eternidade. Não tinha a menor noção de um mês, dois meses. O que importava mesmo era que fiquei de férias em um ano e só voltaria a estudar no outro ano. E às vezes eu perguntava que dia é hoje? E alguém respondia. Nem eu sabia o motivo da pergunta. Um dia não tinha apenas 24h era muito mais que isso. Minhas férias eram eternas. Durante essas férias eternas passava alguns dias ternos na casa da Vovó que também era a casa do Vovô, da Dinda e do Tio. Vovó sempre muito atenciosa e cuidadosa. Tranqüila até demais. Eu passava horas penteando seu cabelo. Ela tão paciente deixava. E eu esticava para lá... Puxava para cá. Ela apenas falava: ‘_ Não acabe com o resto do meu cabelo!’ Eu continuava penteando e imaginando todos elogiando aquele cabelo lindo. Fazia tranças... Desfazia. Fazia cachos... Desfazia. Agora penteava para o lado. Para o outro lado. Não, ao meio fica mais bonito! Hum, todo para trás. E quaisquer que fossem os penteados que fizesse o cabelo sempre terminava do mesmo jeito que a Vovó penteava. Todo para trás com alguns grampos prendendo-os. O Vovô era muito calado. Ele era um sábio. Eu tinha tanto medo dele. Ele lia muito. Tinha uma estante recheada de livros que eu achava chato e na mesma proporção sentia medo. Após alguns anos eu comecei a lê-los. Alguns estão comigo até hoje. O Vovô fazia uma coisa que me deixava enfurecida. Ele simplesmente desligava a TV. Isso mesmo ele desligava a TV e pronto. Nem adiantava a Vovó gritar lá da cozinha que a menina (Eu) estava assistindo que ele não ligava. Eu lá sentada, assistindo completamente envolvida com/pela história. Já era um personagem. Nem o via. Ou fingia não vê-lo. Mas o Vovô caminhava, lentamente, passava a mão sobre a TV e dizia que ela estava muito quente e que se continuasse esquentando iria pifar. Pronto. Ele desligava a TV. Eu permanecia no sofá furiosa e geniosa. Continuava aquela aventura dentro de mim e imaginava mil finais para ela. Minha diversão era sempre garantida. Vovô tinha muitas histórias. Ele gostava muito de contá-las. A casa cheia. Filhos. Noras. Netos. Bisnetos. Amigos. E ele lá contando seus aprontes... um homem muito forte e de muita garra. Se não falha a minha memória foi o terceiro derrame que o derrubou. Vovó sempre ali ao seu lado. Eles fizeram bodas de ouro. Eu vi. Hoje a Vovó usa duas alianças na mão esquerda. E a minha Dinda. Lembro-me dela sempre lendo. Era livro, revista, texto, jornal. Eu passava por ela despercebida e tudo que eu pensava naquele momento invisível era ser como ela quando crescesse. Inteligente e bem humorada. Será que um dia conseguirei? O quarto da Dinda era o meu sonho... As roupas mais bonitas, vários batons, um espelho grande, TV, radiola. Radiola mesmo e a TV era preta e branca. Minha Dinda ouvia umas músicas que eu não entendia, mas que me influenciaram muito. Aretha Franklin. Nat King Cole. E tantos outros que já nem lembro o nome. Eu já era uma mocinha quando a Dinda deixou a casa da Vovó e foi morar em seu apartamento. E com ela aprendi tantas coisas. A leveza da vida. A acreditar nas pessoas. A ser amiga. A aproveitar a vida.
Quantas lembranças! Eu daria um mês das minhas férias hoje para ter um dia desses novamente.

História de Amor n° 03: A Paixão.

2009-02-18T09:15:00.006-03:00

Ela se apaixonou mesmo. Foi no primeiro dia que viu e quando ela deu conta estava completamente iluminada por aquilo sorriso devastador. E aquela voz que falava era a voz que ela ouvia dentro dela e tocava seu coração. Era a voz dos seus sonhos. Lá estava ela apaixonada. Estropiada e apaixonada. Achava que esse tipo de paixão só existia em filmes de sessão da tarde e novela das seis. E tudo que ela achava ridículo agora era lindo. Inclusive as cartas. Já não respirava mais, vivia de suspiros. Gastava horas pensando no dia em que viveriam felizes para sempre. O tempo gastando. A paixão crescendo. O desejo multiplicando. Fazia de tudo para estar mais próxima. Fazia de tudo para ser notada e algumas vezes até era. E isso explodia dentro dela. Era uma felicidade incontrolável. Sorria! Cantarolava! Dançava! Mas aquilo ainda era muito, muito pouco perto dos seus eloqüentes sonhos. Ela queria sempre mais. Ela procurava por algo mais extraordinário do que aquilo. E foi então que ela decidiu que não poderia mais suspirar sem sentir aquele sorriso dentro dela. E ficou pensando numa forma num jeito. Espremeu sua cabeça até ficar tonta. Estropiada, apaixonada e tonta. Eis que surgiu uma idéia! Ela queria beijar aquela boca de qualquer jeito. A cena já estava toda ensaiada em sua fértil cabeça e seu prolixo coração. E no dia escolhido lá estava ela. Tão nervosa que mal conseguia conter-se. Excitava-se mais a cada segundo. Avistou o sorriso de longe. Até que o sorriso foi aproximando-se dela. Cada vez mais perto... Perto... Pertinho. Agora sua face já sentia aquela respiração... e boom! Explosão! O beijo aconteceu. Da forma como ela havia planejado. Ela tentava disfarçar (em vão) o sorriso, mas a felicidade era tanta que ela mal conseguia. Então ela elevou suas mãos sobre os lábios sentiu sua boca fervendo. Seu olhar estava radiante. Estava em êxtase profundo. Ela tentou dizer algumas palavras como havia ensaiado, mas não sabia se estava mais nervosa ou mais feliz e só conseguiu dizer: - Desculpe na hora que... E foi prontamente interrompida, ela ouviu uma gargalhada e a frase: - Tudo bem! Isso acontece, relaxe! Ela calou-se. Sentou-se. Lá estava ela apaixonada, estropiada, tonta, sentada e calada. Tentava acalmar-se. Não tinha ensaiado aquela reação. A felicidade saía gritando pelos seus poros e espelhava-se pelos seus pêlos. E depois daquele beijo ela já começara ensaiar outro... Outro beijo. Um abraço. Uma declaração. Uma consumação. Um amor.

(...)

2009-02-07T15:52:00.003-03:00

A minha felicidade cessa quando você sorrir. O seu sorriso a sua felicidade danificam meu ser. Como estar feliz com a sua felicidade? Só consigo ser feliz estar feliz com a sua tristeza para que assim eu possa ser sua bengala. Eu preciso de sua tristeza para estar junto a ti. E ser útil nos momentos ruins. E ser feliz com a sua fragilidade. Saborear a sua melancolia como saboreia um sorvete em tarde de verão. Sua tristeza me alimenta. Os seus dias cinza tornam os meus dias coloridos. O seu inverno é o meu verão. Uma lágrima que escorre em seu rosto delicado é um sorriso meu disfarçado. Os seus problemas grandes garantem horas de minha dedicação, atenção e felicidade ao seu lado. Porque eu sei sorrir com a sua dor. Porque eu só seu ser feliz com você infeliz. E por mais que falem que você apenas me usa quando precisa. Eu aceito. Eu aceito ser usada dessa forma. É o único meio de me fazer feliz. E quando o sol brilha para você e você sorrir para ele. O meu dia se torna nublado. Seu inferno me deixa zen. Seu zen me deixa no inferno. O seu sorriso faz sangrar meu coração. Observo sua felicidade de longe e quando a vejo. Quanto mais próximo mais dor. Todos estão ao seu redor quando você está feliz. E as pessoas que te fazem feliz são fuziladas uma por uma dentro de mim. Alguns podem até me condenar, outros podem se identificar. Mas revelar-se, mostrar-se. É difícil. Eu tenho coragem. A verdade é que muitos sentem o que eu sinto, mas poucos conseguem revelar. Eu consigo. Já não sou hipócrita. Sou feliz assim e desse jeito sigo até o fim. Incansável. O meu sonho de felicidade seria estar ao seu lado tendo você triste e em total depressão. Felicidade eterna para mim. Infelicidade eterna para você. Porque eu só quis ouvir “na doença, na tristeza, na pobreza”. É mais fácil amar quem é infeliz. É quase uma obrigação. Sentir piedade do pobre infeliz e coitado. Difícil é amar quem é feliz. Como posso me sentir útil se você já é feliz? Não consigo, não nasci para ser complemento de felicidade alheia. Comemoro sua tristeza dentro de mim. É um carnaval. Sinto os fogos do reveillon estourarem em meu peito. Sinto adrenalina. Sinto-me viva, elétrica e completa. Sinto-me bem. Muito bem. Eu odeio você feliz. Eu morro aos poucos nos seus dias de felicidades. Renasço e floresço em seus dias de tristezas. Eu amo você infeliz. É bom ter você comigo com toda a sua tristeza. Assim te sinto meu... só meu.

Para quando você chegar...

2009-01-27T21:39:00.012-03:00

Se você quiser namorar comigo. Eu prometo surpreender você a cada dia. O nosso amor seria reinventado todos os dias. Pequenas porções de mim para ti, você receberá para não enjoar de uma vez só. Eu quero dizer: - Boa noite! E abraçar você bem forte. Me sentir segura. Protegida e protetora. Quero limpar seus olhos de remela de manhã cedo e beijar sua boca com nosso hálito forte. Quero acolher você em meu sorriso. Sentir seu carinho e conquistar sua confiança. Quero escrever cartas de amor ridículas. Quero recebê-las também. Quero sentir seu desejo. Te encher de ternura. E nas noites de frio compraremos um edredom. Gostaria de dividir a vida com você, mas sem casar. Eu quero saber o que você pensa para não realizar seus desejos. Assim teríamos sempre o que buscar. Eu não sei cozinhar e a pipoca sempre queima. E quando estivéssemos nos beijando esqueceríamos a panela no fogo. Pediríamos uma pizza. Faço um café maravilhoso, mas o leite sempre derrama e suja o fogão. Eu xingo, brigo, choro e peço desculpas depois. Eu quero companheirismo. Eu quero cheiro no pescoço. Cenas de ciúmes às vezes são necessárias. Eu quero o carinho certo na hora errada. Eu quero dormir sobre você. Eu quero roubar seu cobertor. Eu não bebo, não fumo e durmo cedo. Eu não quero ter filhos. Eu amo crianças. Eu farei uma trilha sonora para ouvirmos em casa dia de domingo. Eu te apresentarei minhas emoções. Prometo que os meus defeitos serão apresentados um de cada vez. Não quero que você fuja! E vamos andar de mãos dadas pelas ruas. Ver o pôr do sol. Eu cobriria você com as minhas palavras. Eu te quereria todos os dias. E quando você sentisse medo eu apertaria sua mão. E quando não soubesse o que falar sorriria. E quando não soubesse o que fazer te abraçaria. Eu não gosto muito de assistir TV, mas assisto novela contigo se você quiser. Eu choro lendo livros, mas não choro assistindo filmes. Eu tenho vergonha de mostrar meus versos. E quando brigarmos, brigaremos mesmo. Nos amaremos depois. E nos dias de gripe beijarei a pontinha do seu nariz. E se você tiver que viajar e me deixar... Eu vou atrás! Andaríamos felizes. Sorriríamos de tudo. Não te prometeria o sol, mas você seria meu girassol. E nas noites escuras seus olhos me guiarão. E se algum dia você, simplesmente, perguntasse: - Por que? Eu falaria: Eu só amar assim... Estou cansada de me dividir No que é certo no amor Quem é que vai dizer o que falar? Calar? Querer?

Para Minha Querida...

2009-01-16T08:34:00.010-03:00

Eu procurei algumas palavras dentro do meu dicionário para você, mas às vezes as palavras brincam comigo elas se escondem e querem que eu as procure. Só que hoje meu coração tinha urgência em escrever para você e não pude encontrá-las. Lembrei de uma música que você gosta muito e resolvi postar aqui para você ficar bem. Eu apenas gostaria que todos os seus dias fossem sextas-feiras e assim você pudesse ser (mais) feliz. Só agora compreendi a beleza dessa música. Essa é uma canção composta por Adriana Calcanhotto e belíssima quando cantada por Belô Velloso. Essa música me parece uma declaração de amor à Bahia. A Bahia que você abarcou e que agora te pertence cada vez mais. Gostaria de falar para/com você que nós estamos juntas nessa caminhada, porque "toda sexta-feira todo mundo é baiano"...

Migalhas de um todo

2009-01-09T10:17:00.005-03:00

Tento descobrir o início. Onde tudo começou, mas não consigo. Tem coisas que acontecem por acaso e o acaso torna-se óbvio e o óbvio é uma conseqüência natural das causas. Toda causa tem uma conseqüência. Mas se toda conseqüência é motivada por uma causa, procuro saber o ponto de partida da causa o que causou aquela causa. É a velha história quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha? Se eu soubesse onde tudo começou, talvez ficasse mais fácil descobrir meu papel nesse mundo. Não sei qual o meu lugar no processo, se estou no início, no meio ou no fim. Sei que faço parte mesmo quando me sinto excluída de todos e de tudo, sei que tenho meu lugar garantido no processo. Que processo será esse? Não sei. Não tenho tido um sono tranqüilo, tenho dormido pouco e comido muito. Procuro fazer coisas tentando despertar meu inconsciente, às vezes acho que ele está adormecido e só ele tem as respostas para todas as perguntas que faço. Penso também que meu inconsciente rir dessa minha busca desenfreada. Sinto-me envergonhada. Sinto-me pequenina. Sinto-me desamparada. Tenho a impressão de que esse mundo não é real, vejo seres dotados de inteligência cometendo atrocidades antes vistas no cinema. O mundo então é uma grande tela de cinema. E eu será que faço parte dessa irrealidade cotidiana ? Será que sou real? (...) O que será que vem depois? As árvores dão frutos e vivem por séculos. E eu até quando viverei? Qual será a minha contribuição? Às vezes acho que sou conformada, mas muitas vezes tenho idéias revolucionárias e aí ninguém me entende. Perdôo a todos que não consegue entender-me. Nem eu entendo me. Compreendo-me, mas entender-me é complicado, é denso, é intenso, é profundo. (...) Tenho vontade de perguntar aos berros: Quem sou? Para que alguém ouça e dê-me a resposta que tanto preciso ouvir. Às vezes acho que alguém virá dizer-me isso, quem será meu herói? Será que tenho um? Alguém por favor, diga-me o que eu preciso ouvir. Ninguém responde. (...) Tenho que descobrir sozinha à parte que cabe a mim nesse mundo. Sei que tenho uma parte. Já não me sinto desamparada, mas sinto-me solitária. Preferia estar mal acompanhada a só. (...) Eu sinto que faço parte do processo, mas sinto me excluída. Às vezes sinto me excluída, meio sem lugar neste mundo. Talvez eu ainda não tenha encontrado meu lugar, porque as coisas têm acontecido rápido demais. A velocidade das coisas deixa-me perdida, quando eu penso no tempo que é, que estamos de repente já não é mais. Internet, TV, Pager e outros tantos blás deixa-me furiosamente enlouquecida. Não me reconheço mais na sociedade imediatista que é capaz de fazer qualquer coisa para garantir sua felicidade individual. (...) Temos tudo que merecemos isso é uma verdade. (...) Deixar a vida à própria sorte é um erro, mas também não podemos ser um estrategista. Traçar um objetivo e correr atrás dele isso é realmente importante. Meu maior objetivo é escrever, o quê? Realmente isso não importa, sei que quero escrever para o resto da minha vida. Agora já estou escrevendo sem saber o quê. (...)

Fragmentos...

2009-01-04T15:05:00.004-03:00

Eu deixei escapar. Foi sem querer. Confesso. Estava segurando bem forte, mas não tenho muita firmeza em uma das mãos. E você sabia disso. Você sempre soube e por isso jogou tudo em cima de mim e me pediu para segurar. Caiu, foi sem querer. Eu não desejei que caísse. Estava segurando firme, mas escapuliu. E já era, caiu mesmo. Espatifou-se. Eu tentei recuperar os pedaços e juntá-los, mas eram pedaços muito pequenos. E você preferiu ir embora e não quis me ajudar. Até tentei sem você, mas os pedacinhos foram se perdendo. A sua ausência crescendo, doendo e multiplicando. Aí ouvi muitos burburinhos. Algumas pessoas falaram para eu largar todas aquelas coisas ali mesmo e que não valia mais tentar juntar o quebra-cabeça, porque o maior pedaço estava muito quebrado. E mesmo se eu o colasse não daria certo, porque não dá para viver numa colcha de retalhos. E eu sou feliz, porque sou inteira. Não me divido. Então eu levantei e deixei aquelas coisas pequeninas lá no chão. Outras pessoas chegaram, pisaram e aquelas coisas ficaram ainda menores. Viraram partículas. Quando essas pessoas foram embora eu peguei a vassoura e varri aquilo que restou, depois joguei no lixo. Um lixo não reciclável. Muitas pessoas que foram lá para observar e sem nada para acrescentar levaram uns pedacinhos grudados em seus solados. Logo depois as coisas foram seguindo seu verdadeiro caminho. Eu não poderia impedi-las. Eu não sou She-Ha! Eu não tenho a força. Cada um sabe de si. Ou acha que sabe. Eu não sei sobre mim. Certeza. PARÊNTESES. (Na hora que estava juntando os caquinhos percebi que aquilo tudo já não me pertencia mais. Nem pertencia a você. Não era mais nosso). E essa coisa de si em mim não dá. Não flui. Isso pesa, percebe? Não posso me responsabilizar por tudo. Eu não estava sozinha, apesar de sempre ser só. A realidade é essa aí e é uma só. A realidade é essa que se vive. Não adianta se esconder. A vida te encontra e escancara a realidade bem diante de sua cara pálida. E você fica perplexo olhando a vida passar diante de seus olhos marejados. Ninguém perguntará a você o que você quer da vida. É tudo imposto. Sua opinião e você nada valem. Não é você que faz as escolhas. A vida te escolhe e te impõe. E você tem que aceitar tudo aquilo calado. Tentando digerir devagar, porque se se engasgar já era. A vida não pára por causa de você, a vida segue até o dia que ela quiser. E quando ela não quiser mais, ela vai embora. E nem te pergunta se você quer partir. E eu que ficasse lá juntando os caquinhos!

Feliz Dois Mil e Nove!

2008-12-29T23:18:00.006-03:00

Estava pensando em algo que poderia escrever para expressar de uma forma clara tudo que sinto e penso sobre essa coisa de novo ano. Enfim esse poema de Drummond traduz aquilo que penso e que não consegui expressar com minhas palavras. Esses versos passaram em meu coração para uma revisão e de certa forma essas palavras são minhas, porque Drummond faz parte de mim. Eu me componho dele.
Dois mil e oito foi um ano difícil, generoso e surpreendente. No balanço final eu diria que foi um ano de auto-conhecimento.

E esse novo ano o que será que reservou para mim?

E que venha dois mil e nove.

Feliz Ano Novo!

Receita de ano novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens? passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Carlos Drummond de Andrade

http://www.jornaldepoesia.jor.br/drumm.html#receita

(...)

2008-12-16T20:45:00.006-03:00

A tristeza que sinto fura tão profundo que rasga a minha alma. A minha alegria é falsa. O meu sorriso é falso. Minha aparência é puro fingimento. Ninguém sabe o tamanho da tristeza que carrego. O tamanho da tristeza que tenho. A tristeza que sinto. Ninguém sabe o quanto eu choro por dentro. Nem imagina. A cada sorriso falso que dou uma lágrima corre por dentro. Estou inundada de lágrimas e tristezas. Minha lágrima amarga me envenena cada vez que a coloco para dentro. Morro aos poucos. Não sei se por tristeza não sei se por fingimentos. Essa coisa de chorar para dentro machuca mais do que chorar para fora. Porque o sentimento fica ali guardado. Remoendo. Finge que quer sair, mas não quer. Finge que vai embora, mas permanece. E fica só para me maltratar. É internalizado. E isso dói. Uma ferida que sangra por dentro. Eu gosto de ser maltratada. “Se eu deixar de sofrer como é que vai ser pra me acostumar”. Eu finjo que sou feliz. Sou composta por falsidades. Componho-me de mentiras contadas para mim. Eu sou uma mentirosa. Mas odeio mentiras. Eu sou o meu maior disfarce. Vivo de aparências. Sou aparentemente feliz. E realmente triste. Ninguém sabe o quanto choro deitada em meu travesseiro. Infeliz, em meu conceito, é a pessoa que já foi feliz e que hoje não é mais. E eu não fui. Vivo uma vida triste e hei de terminá-la assim. Na verdade, sinto-me confortada com a tristeza. A tristeza é a única certeza de que não estou sozinha. É minha companheira. Minha amiga. A tristeza me afaga e me consola. E nas noites frias ela se faz presente ardendo cada vez mais forte. Ela é meu cobertor. Ai, que dor! Gosto de sofrer, assim sei que sinto algo. A tristeza me faz viver. Sinto-me viva por senti-la. A felicidade alheia me incomoda. Odeio felicidade. No fundo, no fundo todos somos tristes. Quando estou sozinha, cá com tudo que sinto, dispo-me das minhas máscaras. Da minha felicidade fingida, do meu sorriso falso. E sinto uma tristeza profunda doer tão lentamente. Dói minha alma. Dói meu peito. Meu peito é furado, porque até a tristeza sente necessidade em respirar. A essa altura não sei se saberia ser feliz. Acostumei-me a ser triste e a ter uma felicidade ilusória. Eu só sei ser triste. Foi assim que me ensinaram foi assim que aprendi. Buscar a felicidade isso é ilusão. Prefiro a tristeza. Prefiro um sentimento forte e real. Do que adianta viver a vida inteira a esperar um sentimento incerto? Prefiro o certo. O real. Mesmo que esse real me faça padecer. Padecer. Sofrer. Ser. Tudo rima com entristecer e escrever. Eu simulo a felicidade para ninguém roubar o que tenho de mais valioso: a tristeza. Minha tristeza é como uma lesma. Ser feliz é só ilusão. Felicidade não existe. Não conseguiria procurar um sentimento momentâneo. A tristeza é fiel, quando ela acha um corpo ela faz morada. E aqui ela está. A felicidade é só um disfarce da tristeza. No fundo daquilo que temos de mais secreto somos tristes. “O adulto é triste e solitário”. Eu sou adulta, triste e tenho uma alma rasgada, mas não sou só.

Algumas palavras para Alguns...

2008-12-12T11:33:00.008-03:00

Hoje quero escrever/falar diretamente para algumas pessoas e sobre outras coisas que se perdem nas entrelinhas. “Perder-se também é caminho”. Eu não gostaria de perder o fio. De perder o elo. Entende? Se bem que alguns se perdem independentes da minha vontade. Mas a vida é assim alguns elos tem que ser partidos para que outros possam ser construídos. “Cativar significa criar laços”. Mileide, minha poeta, eu nunca sei quando me dirigir a você ou a Chico, por isso Mileide/Chico. Se eu disser que amo seus comentários estarei sendo piegas e cá para nós eu odeio pieguice. Mas seus comentários me enchem de entusiasmo e de alegria. Soa como poemas. É uma coisa louca que só eu entendo, porque me toma toda. Eu amo suas palavras mesmo quando elas não são para mim, mas sei que de alguma forma são. Porque sou sua leitora. E devo confessar que cada vez que vou ao seu espaço penso que você está perdendo tempo não atualizando aquilo ali, porque aquele seu espaço é lindo. Vamos atualizá-lo, aquilo lá também é meu. Faz parte de mim da minha composição. Michele, amiga linda, quando eu falei que iria percorrer os caminhos de Laurentino em Portugal, também me referir a você, porque vocês dois são um casal e você também é Laurentino. Da próxima vez falarei que percorrerei os caminhos dos Laurentinos. Faremos o seguinte então vamos invadir Portugal eu você e Predo. Juntos percorreremos todos os caminhos de Pessoa, Espanca, Camões e os seus. Juntos vocês irão me auxiliar a fazer o meu rastro para que alguém o percorra depois. Pedro, meu POETA, o que falar de/para/com você. Você é um dos meus preferidos. Um poetaço de mão cheia, cheio de palavras lindas e versos encantadores. Sua escrita é tão singular. É tão sua. Ainda lembro de Mi conversando comigo no CEFET que você escrevia umas coisas que ela não entendia bem e quando ela me mostrou seu blog, eu disse que você era lindo e olha que eu nem o conhecia. Conheci primeiro suas palavras e depois conheci você. E você é realmente lindo. Poucos conseguem expressar-se com tamanha sensibilidade e delicadeza. Seus versos são tão ternos e ao mesmo tempo tão fortes. Muitas vezes quando visito seu espaço me emociono. Me emociono de verdade. As lágrimas escorrem em meu rosto sorrindo. Você é um poeta fantástico. Incrível. E ainda por cima meu afilhado. Fala sério! Chega! Iza, minha pequena, obrigada pela assiduidade, obrigada pelo carinho constante. Eu acho que consigo enlouquecê-la antes de você me entender. Não tente compreender o incompreensível. As palavras que escrevo aqui não são minhas, são suas e de que mais vier. Eu não tenho autoridade nenhuma aqui. Não sou eu que escolho as palavras, as palavras me escolhem. Eu sou só um mediador entre aquilo que o texto quer e o que as palavras querem dizer. Eu sou um instrumento. Elque, a poeta de todas as estações, sinto saudades dos seus poemas engajados, militantes. Saudades da sua gargalhada interrompendo aula e desconcertando os professores. Suas colocações críticas, tão precisas. Sinto falta de você aqui no blog, de seus comentários. Quero falar/escrever que eu gosto muito de escrever essas coisas que escrevo. Não sei se é bom, talvez seja. Não sei se é ruim, talvez seja. Mas eu me sinto aliviada escrevendo. É a minha atividade física. É o meu esporte preferido. É o que me sustenta. É o que me faz seguir a vida. Não tenho outros vícios. A escrita por si só consome todo o tempo que tenho e o que não tenho. Falta ainda falar sobre outras pessoas, mas acho que agora não dá mais tempo, a ponta do lápis já está acabando e a folha do meu caderno já está na última linha e restam poucas folhas...

O Sol em sua janela Ou uma Declaração de Amor para Minha Querida

2008-12-08T19:53:00.003-03:00

Há muito tempo que eu queria escrever uma coisa para você. E não sabia como, mas aí comecei a observar a sua janela todos os dias. Diariamente quando passo pela sua janela eu vejo o sol te chamar. A sua janela aberta os raios entrando. Imagino você despertando. O sol reluz em sua juba. Ilumina você. E a primeira coisa que você faz, sem saber, é beber o sol. Ou melhor, o sol te banha todos os dias. O sol beija você todas as manhãs. Você me manda beijos de luz. Compreensão! O sol te ilumina o dia todo, todos os dias. E a noite a sua luz reflete incessante. “Gosto muito de te ver, leãozinho caminhando sob o sol”. Você não imagina o quanto eu sol feliz ao presenciar o sol te chamar. Explosão! Você se alimenta daqueles raios luminosos, iluminados, intensos e imensos. E ao mesmo tempo delicados tão delicados quanto você. Sua ternura. Sua doçura. Sua beleza. Eu gostaria somente que você soubesse dessas coisas, porque o tempo passa e às vezes as vontades e as falas permanecem no passado. Essas palavras que escrevo para você são palavras carregadas de amor e carinho e é por isso que eu não gostaria que elas se perdessem em algum lugar passado. Não gostaria que essas palavras ficassem guardadas no fundo do coração perdidas e mofadas. Quando encontro você eu vejo sua luz, eu vejo o sol. Você me ilumina com seu abraço. Tudo em você é iluminado. Tudo em você é luz. E essa luz é intensa, contagiante e alegre como seu sorriso. Eu gostaria de encontrar as palavras exatas, as palavras perfeitas para traduzir tudo que eu sinto, mas as palavras me traem quando se trata de amor. Elas me dizem que não podem descrever o amor, porque amor é sentimento e sentimento é para sentir e ser sentido. Meus olhos brilham de emoção quando vejo você. Em alguns momentos me emociono mesmo, as lágrimas vão subindo e aquela coisa na garganta... uma batalha dentro de mim. Meus olhos têm conexão direta com meu coração e quando meus olhos se emocionam é porque meu coração já transbordou. “Um filhote de leão raio da manhã arrastando meu olhar como um imã”. Eu já falei algumas vezes para você o quanto sou feliz por ter sua amizade, seu carinho, mas essa felicidade que se resume em apenas uma palavra é infinitamente menor do que a felicidade que sinto. FELICIDADE. Toda maiúscula. Completa. “Gosto de te ver ao sol leãozinho.” Seus raios se refletem em mim. Sinto-me iluminada com seus raios refletidos em mim. Eu apenas gostaria de te falar essas poucas palavras, porque todas as manhãs quando eu vejo o sol entrando por aquela janela, eu me sinto mais forte com a sua força. Te amo, Minha Querida! Obrigada por me permitir fazer parte de sua vida.

Objeto de amar

2008-12-06T10:29:00.006-03:00

De tal ordem é e tão preciosoo

que devo dizer-lhes

que não posso guardá-lo

sem a sensação de um roubo:

cu é lindo!
Fazei o que puderdes com esta dádiva.

Quanto a mim dou graças

pelo que agora sei

e, mais que perdôo, eu amo.

Adélia (Linda!) Prado

Essa especial para você ChiCo's.

(...)

2008-11-23T12:04:00.004-03:00

Eu ouvi um burburinho. E fui tentando acompanhá-lo. Não conseguia ouvi-lo com clareza. E quando estava quase conseguindo ... ele se transformou num sussurro. Era tão baixinho que mal conseguia ouvi-lo. Mesmo assim tentava não ouvir os outros sons. Os sons externos estavam altos. Eu tentava não me dispersar. E aquilo estava cada vez mais baixo. E eu num louco desespero. Correndo atrás daquela voz. Ou daquelas vozes. Às vezes pareciam muitas vozes. Às vezes só uma. O silêncio que pedia fora não fazia festa em mim por dentro. Era difícil silenciar-me. Há tantas vozes dentro de mim. Eu preciso silenciá-las para não perder o sussurro. Eu por dentro sou um turbilhão de sons e sentimentos que explodem a cada piscar de olhos. E quase estava o burburinho. Silêncio! Eu estava perdendo uma guerra para mim. E o medo de perder aquele som me causava desespero. Sentia que estava perto. (E realmente estava perto, mas não pude perceber). Continuava minha busca incessante. Aquelas vozes. Aquela voz. Que não saía de dentro de mim. Enlouquecia-me. Não conseguia saber sobre o que falavam. Sim, estou perto. Estou quente. Só mais um pouco. Um passo a mais e tudo muda de lugar. Não posso voltar o tempo não voltar. Devo seguir. Não posso desistir. Fui entrando. Agora já conseguia ouvir o burburinho com clareza. Queria fazer parte daquilo tudo. Queria sussurrar também. Só me resta abrir a porta. São muitas chaves. E muitas portas em minha frente. A chave caiu da minha mão. E de repente todos se calaram e eu perdi o burburinho...

O que sinto...

2008-11-06T22:16:00.003-03:00

O sentimento que trago no peito e que trago em doses lentas todas as manhãs é desconhecido. Eu não sei o que sinto. É indescritível. Por mais que eu tente escrevê-lo e descrevê-lo não consigo. O meu discurso torna-se vazio quando não consigo expressar o que sinto. O sentimento é a mola do ser humano. É o sentimento que o eleva. É o sentimento que o desespera. Se eu não sei o que sinto me componho de vazio. Às vezes acho que quero impor limites. Definir o que sinto é limitá-lo, o que sinto é tão vasto que me devasta por inteiro, porque eu inteira sou sentimento. Isso que estou dizendo sobre sentimento já foi dito. Eu o repito, porque minha repetição revela algo de novo mesmo quando reforça uma idéia anterior. Eu digo o que estou dizendo, mas que outras pessoas já disseram. Esse texto é o meu jeito de (re) escrever essas coisas que já foram ditas. Por isso me repito, pois o que revelo é novo. Novo e diferente. Eu não sinto, aliás, sinto, mas não sei dizer o que é. O sentimento que tenho em mim é avassalador e eu quero abarcá-lo. É algo novo, mas às vezes tenho a impressão que ele já foi sentido antes. Os sentimentos se repetem sim, apenas se vestem de outra maneira para que possamos achá-los inédito. Estamos sempre buscando estréias. E com isso nos repetimos o tempo inteiro. Como eu nesse texto. Eu apenas penso que aquilo que digo é inédito e que é a idéia mais original e única. Mas no fundo do texto eu sei que me repito a cada palavra. E repito tudo o que já disseram antes. A mulher se fez verbo antes de mim. Meu discurso inédito, já se repetiu antes mesmo d’eu me fazer verbo. Não saber o que sinto, me aflige. Me sinto perdida. Sem lugar. Eu não pertenço ao meu lugar. Não pertenço a ele, porque me perdi diante de tudo que sinto. O que sinto me devasta, perfura-me a alma. E logo eu que sou tão casta, tenho minha alma devastada por algo que eu nem sei descrever. Só consigo sentir. Sinto o sentimento meu. Gosto de me colocar no lugar do outro para sentir o que ele sente. E assim sentir mais e quanto mais eu sinto, mais perdida me torno. Minha alma sente um sentimento profundo perfurando-a duplamente. Eu apenas quero dizer isso, mesmo que isso já tenha se revelado. Esse meu texto é uma conversa minha. No momento em que ele está aqui não me pertence mais, pertence a você a sua leitura. A partir dele você escreve o seu texto. Eu queria somente contar a você tudo isso que estou escrevendo, mesmo que você já saiba de tudo. Esse texto é uma conversa de mim para você. O meu discurso monólogo é um desdobramento de mim para ti. E a partir desse momento, esse vasto texto perdido entre tantos sentimentos não me pertence mais... assim talvez como aquilo que eu nem sei o que sinto...

Saudades

2008-10-27T17:38:00.004-03:00

Andar pelas ruas de Ondina tem sido uma tortura incrível. Eu ando sozinha. Com um peso no peito. Que me empurra, aliás, me puxa para baixo a todo instante. Eu ando cabisbaixa, contando pedras chutadas e que todos os dias mudam de lugar. Eu as procuro na tentativa de não procurar você. Mas você não saiu de mim. Você está em mim. E permanecerá. “Aonde quer que eu vá, levo você no olhar”. Eu ainda não consigo andar por aquela rua. Eu simplesmente não consigo olhar para ela. Abaixo a cabeça numa tentativa inútil. Tento bloquear em mim as lembranças que a todos instante se fazem presente. Como nós ríamos de tudo! Como fomos felizes em nossos momentos. Saudades daquelas conversas intermináveis ao telefone. Ah! Minha Infinita que saudades de você! São tantas coisas que não foram ditas. Tantos detalhes que não ficaram esclarecidos. Tínhamos todo o tempo do mundo. Aquela conversa que ficou engasgada em nossa garganta. Essa conversa que foi responsável pela distância entre nós. E quando estávamos começando a construir a ponte para transpor esse vão... Você se foi. Deixando um abismo infinito dentro de mim. Sem respostas. Nosso amor nos traiu. E talvez você tenha percebido, mas eu... Eu estava de olhos vendados. Não me deixaram ver o óbvio. E você respeitou minha cegueira. Às vezes tenho a ligeira impressão que tudo isso não aconteceu. Tem dias que acordo achando que vou encontrar com você numa esquina daquelas em Ondina. E se de repente fosse tudo um terrível pesadelo. E você pudesse retornar agora, eu diria que... Eu não diria! Apenas abraçaria você e seguraria sua mão com força. E ficaria sempre perto de você. Somente para sentir você. Tantas coisas você me ensinou sem saber. Amizade e companheirismo. Minha Infinita, tanta falta você me faz. E hoje nesse dia tão especial para nós... um vazio. Eu não ligarei para você hoje, desejando todas aquelas coisas de sempre. E que nós fazíamos questão de repetir. E daqui a dois dias não receberei sua ligação, mas esperarei por ela. E sentirei essa ausência doer. Que poder tem essa pequena palavra dor. E que sofrimento ela causa. Sofrimento imenso. E isso me machuca na alma profundamente. Eu não consigo esquecer essas lembranças maravilhosas. Na verdade não quero esquecer. Tudo aquilo que foi vivido por nós, estará para sempre guardado dentro de mim para que nos dias de solidão eu tire uma pequena dosagem para aliviar a saudade. Esses momentos nossos são o meu antídoto para os dias de saudades em fúria. E só os nossos momentos conseguem preencher esse vazio.

(...)

2008-10-24T09:07:00.015-03:00

Me perfumo a espera de alguém
Que não virá
Escrevo a esperar por você
Procuro seu sorriso nas palavras soltas
Que te escrevo
O seu olhar cruza o meu
Na súbita escrita da rima
Meu corpo é o papel
Que você toca e lê
E pega-o com a voracidade
Que me toma toda
E me devora toda

Porque eu toda sou você.

Heloísa de Sá

(...)

2008-10-13T19:23:00.005-03:00

E se eu disser que não quero? Não quero mais saber sobre as coisas da vida. Nem as belas. Nem as feras. Nem aquelas que não conseguimos entender. As coisas de repente ficaram sem sentido. Perdi o interesse. Viver é interessante. Mas o meu interesse se perdeu diante da vida. Não penso em desistir. Não quero desistir. E nem quero lutar. E também não quero aceitar apenas. Não quero mudar as cosias. Cada coisa tem um motivo. E eu não quero descobrir o motivo delas. Não quero entender. Nem compreender. Por favor, não tentem me explicar. Eu não pedi explicações. “Existirmos – a que será que se destina?” O destino cuida de tudo. E o tempo é o senhor da razão. No dia em que minha razão encontrar-se com o meu tempo. O tempo já não será meu. O tempo passa. Esse instante já passou. E o futuro é o presente que esquecemos de viver. “Meu tempo é quando”. E o passado? O passado e o futuro se cruzam no presente. O presente é o tempo mais importante. Um passo de cada vez. Logo estarei distante e caminhando. Não tenho pressa. Não sei correr. Meu tempo é diferente dos demais. Muitos não conseguem me compreender. Eu não pedi para ser compreendida. Eu não quero ser compreendida. Eu não sei o que é compreensão. Aliás, muitas das palavras que escrevo não o que significa. O que quer dizer “coisa”? Coisa para mim significa quase tudo. E na maioria das vezes é tudo. Tudo que não sei coisifico. E como não sei muito, coisifico quase tudo ou tudo. Depende do momento. Tudo o que sei não se traduz. “As palavras eram perdidas Nas curvas escuras da vida E eu nunca estava lá”. Apenas posso afirmar que sei o que não quero, mas o que quero eu ainda não sei.

Falares...

2008-09-24T17:23:00.003-03:00

Hoje é um dia muito especial e quero dizer muitas coisas. Minhas satisfações. E insatisfações. Não, não quero dar satisfações e nem insatisfações da minha vida. Isso não quero. Quero dizer apenas que eu não tenho obrigação de escrever. Não tenho. Simplesmente escrevo, porque necessito. Repito. Necessito escrever. (Estou me repetindo duplamente, porque o post anterior falava justamente sobre isso. Sobre minha necessidade em escrever.) Não sou obrigada a escrever. Obrigada escrita por completar a minha vida. Obrigada a você que ler essas coisas. Quero dizer outra coisa e quando eu quero eu digo. O prazer que sinto por viver me faz esquecer o desconforto que é estar vivo. Viver é desconfortável. Eu sou irritante e desconfortada. E incomodada também. Viver é um incômodo desconforto. Mas alegria que trago por viver desconfortável é superior ao desconforto de viver a vida. Vivo minha vida tão intensamente que nem sinto o desconforto da vida. Quero falar também da saudade que sinto. Sinto uma saudade aconchegante invadir meu coração. Ainda bem que vivi tudo aquilo intensamente. Aquilo do que sinto tanta saudade ainda não foi preenchido. Saudade é preenchida? Eu tive a melhor e agora não posso me contentar com aquilo. Aquilo que tentam me empurrar goela abaixo e sem suco de abacaxi com hortelã para ajudar a digerir. Me enfiaram goela abaixo secamente. Eu não quis aquilo ou isso e nem quero. Me enganaram. Eu serei mais clara agora. (Por um instante deixarei de me revelar nas entrelinhas). Sayonara, minha DIVA, estou falando de você. Para você. E com você. Como eu posso aceitar aquele povo todo se achando? Aliás, eles não se acham eles são. O quê eu ainda não descobri. Assim que souber prometo escrever aqui no blog. Sim, voltando. Eles “os federais” se acham superiores a tudo e a todos. E só eles sabem. Claro! O que eles falam só eles compreendem. E às vezes eles se perdem em suas falas vazias. Metafísicos. Só eles beberam da fonte e ao sair de lá a fonte secou. Sayonara, minha DIVA, como eu posso me contentar com “os federais” se eu tive o prazer de ter aula com a melhor? Não posso. Não quero. Se eu fosse tão corajosa (como gostaria) seqüestraria você e levaria para dar aula para eles. Mas eu não sou tão corajosa. E é esse “tão” que me lenha bonitinho de verde e amarelo. Sayo, minha DIVA, você está me ouvindo? Que saudades daqueles encontros fantásticos. Das gargalhadas. Das piscadelas. E do ar blasé. Vou me repetir. Ainda bem que vivi tudo aquilo intensamente. Quero falar também sobre sorrisos. Estou encantada por um sorriso. São os dentes mais tortos que já vi. E que de tão tortos tornam-se perfeitos. Portanto sorria meu bem. Sorria por tudo e para todos. E especialmente para mim. Ainda me restam algumas linhas. Então falarei do prazer que sinto ao ler os blog’s. Os blog’s que estão indicados aqui ao lado direito são tão lindos. É um prazer enorme lê-los. Sinto uma coisa invadir meu peito. E vai tomando meu corpo inteiro. É uma loucura! Uma loucura boa. Ai... ai... As linhas estão acabando... só me resta dizer uma coisa assim como a DIVA, já fui banda!

(...)

2008-09-17T15:34:00.005-03:00

Eu não quero escrever. Nesse exato momento não sinto a mínima vontade. Eu quero falar. Eu quero gritar. Quero berrar. Mas as pessoas estão ocupadas demais para me ouvir. Eu estou cansada demais para berrar em vão. Por isso quero deixar registrado aqui a minha não vontade em escrever. Já escrevi sobre muitas coisas. Muitos sentimentos. Histórias dos outros. Minhas histórias. Tudo já foi escrito, lido, dito e ouvido. Hoje estou cansada. Excessivamente entediada para escrever. Procuro em mim um motivo e não encontro. Como faço para ser um poetaço, Predo? Mergulho de cabeça no vazio. E nem sombra de inspiração vem. Tem dias que é uma loucura tenho que parar tudo para escrever. Mas têm dias que é assim, não sinto vontade. “Socorro, não estou sentindo nada Nem medo, nem calor, nem fogo Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir.AA” Na verdade vontade de escrever nunca tive. O que tenho o que sinto é necessidade de escrever. Como necessidade de respirar. De viver. Escrever é viver pelo menos para mim. Escrever é meu maior amor. O amor mais puro e verdadeiro que sinto e que tenho. Escrita é vida. E sei que estou viva, porque escrevo e amo! Me apaixono também. Apaixono mais do que amo. Mas há alguns momentos que não sinto essa necessidade. Nesses momentos me sinto adormecida. Anestesiada. Dormente. Nublada. E exausta. Me sinto cansada por não escrever. Hoje estou cinza, porque quando não escrevo morro um pouco. Um dia sem escrever é um dia sem vida. “Por favor, uma emoção pequena.AA” Não escrever me consome. Me entristece. Me chateia. ChicO me ensina a escrever do seu jeito? Eu prometo ficar quietinha só observando. E hoje eu não quero escrever. Mesmo se quisesse escrever tudo acabaria feito um borrão num pedaço de papel manchado sem importância. E que acabaria no lixo. Definitivamente escrever hoje não dá. Hoje quero falar para sentir aliviar essa angústia que tanto amargura meu peito. E que às vezes me faz querer calar. “No zap pele no sap filme Tudo tem uma lógica chaminé minério.” CB

O que me incendeia...

2008-09-06T12:37:00.004-03:00

Tenho uma lista interminável de coisas que me incendeia. Escrever me incendeia muito. É uma chama que não se apaga. O prazer da leitura também. Ao ler aquelas palavras guardadas e ao mesmo tempo expostas dentro de um livro me incendeia. E se aquilo que ler me completar, sinto-me saciada. E ao mesmo tempo me sinto faminta, porque a procura pelo novo é incessante. Tem uma coisa que me incendeia demais. Nossa! É um fogo louco. Sinto-me quente. Vermelha. Isso que me deixa assim sem ar é o AMOR. O amor me deixa incendiada, sempre. O sentimento amor por si só é um fogo. “O amor é fogo que arde sem se ver” FP. O amor é a chama linda em todas as relações. Entre amigos. Família. Casais. O amor deveria nortear todas as relações, em minha humilde opinião. Clarice (Linda!) Lispector me incendeia muito e desperta em mim o incêndio da escrita. “Pensar é um ato. Sentir é um fato.” CL. É um amor eterno, uma paixão fulminante. Adélia Prado tem me incendiado muito. Vinícius de Moraes me incendeia amorosamente. Amy Winehouse me incendeia musicalmente. Os detalhes do dia-a-dia. As coisas miúdas. As pessoas me incendeiam muito. Eu sou completamente incendiada pelas pessoas. Presto a atenção em cada detalhe. A cada olhar. E me surpreendo. Assusto-me às vezes também, mas o incêndio é maior e ultrapassa tudo. Sorrisos me incendeiam. Felicidade me incendeia. Ser feliz me deixa incendiada. Sentir que posso fazer uma pessoa feliz é um incêndio enorme. A vida me incendeia demais. Sinto-me completamente incendiada por viver e saber que posso realizar mil coisas. Viver a vida somente já é um incêndio muito bom. E eu sinto a chama da vida me incendiar a cada dia. E é por isso que sou inteiramente incendiada, porque vivo e faço da minha vida um incêndio. Eu sinto o incêndio dentro de mim. Dominando-me e eu não o deixo se apagar.

PS: Esse texto foi escrito há algum tempo para aula de Oficina e achei que esse era o momento de postá-lo aqui.

Fim...

2008-08-18T15:10:00.005-03:00

(...)

"Ali naquele vazio
Daquela sala sempre tão cheia de emoções
E felicidades
Não disseram uma palavra
Se abraçaram
E choraram
Sentiram seus corpos pela última vez
E foram para lados opostos
E não se viram mais
..."

(...)

2008-07-30T16:40:00.004-03:00

Eu queria falar tantas coisas, mas não posso. Queria gritar em todos os cantos do mundo, mas não posso. Preciso calar. Sufocar. Reprimir o óbvio. Preciso reprimir a todo instante o que explode em mim escandalosamente. E é belo. E é meu. Só meu. Guardo em mim, porque não posso revelá-lo. Guardo em mim, porque é revelador. E explodirá mesmo que eu sufoque-o. É um fado. Só eu sei o peso que isso tem. O medo avança sobre o desconhecido. A verdade quando vista (e dita) pela primeira vez causa estranheza. Talvez o medo se apodere do inexplicável. A verdade é um sentimento superior. Sentimento sim. Guardo, porque sou egoísta. Sou possessiva e impulsiva. Irritantemente misteriosa. Gosto de revelar-me nas entrelinhas. Assim é possível entender. É possível esconder. Nesse jogo de esconde-esconde muitas verdades são reveladas. E muitas mentiras também. Uma verdade nua ou uma mentira crua? Simplesmente não posso escolher. “O homem está condenado a liberdade” . Eu não escolhi ser livre. Não me deram essa opção. Tudo foi negado e renegado. Tudo foi imposto. E hoje pagamos por ele. O que quero falar me faz calar. “A verdade é sempre um contato interior e inexplicável” . O que quero dizer me faz temer. Por revelar a dor. Por um segundo me calo. E penso. Me disseram mais de uma vez que a verdade dói. Como assim? Mentiram para mim. A mentira dói e demora a cicatrizar. É um sofrimento. É um castigo para quem mente e para quem acredita na mentira. Enganar outra pessoa é um pecado imortal. E assim o sofrimento vai se alimentando daquilo que nós temos de mais bonito. É uma ferida que se alimenta a cada dia e leva tempos para curar. O que quero falar já foi dito. É difícil perceber, porque os detalhes vão se perdendo por aí. A todo instante revelamos o óbvio. A todos instante novas coisas são reveladas. E ninguém percebe. Eu não percebo. Existem coisas que são imperceptíveis aos olhos. Queria dizer mesmo que fosse bem baixinho e que ninguém pudesse me ouvir. Ninguém me ouvirá mesmo se eu berrar. “Berro por seu berro, pelo seu erro” . O mundo não está interessado nisso. Eu mesmo finjo acreditar que estou. Quem sabe tudo isso seja uma fantasia louca. Que sonho acordada em mais um devaneio. Quem sabe tudo isso seja a mais pura verdade. Quem sabe, por favor me diga. “Quem sabe ainda sou uma garotinha...”

Dia do Amigo e A História de uma Amizade Infinita

2008-07-20T17:16:00.010-03:00

Dia do Amigo

Hoje é o Dia do Amigo. Que belo dia deveria ser. E já foi muitas vezes. Hoje ainda é um dia belo. Obrigada meus amigos queridos por serem meus companheiros. Obrigada meu amor por estar sempre ao meu lado. Obrigada minha família linda. Vocês são os melhores e maiores amigos. Meus amigos poetas. Os amigos são os irmãos que nós escolhemos. Eu nunca quis ter um milhão de amigos, mas meus amigos valem mais que um milhão.

"Amigo é coisa pra se guardar Debaixo de sete chaves, Dentro do coração,assim falava a canção que na América ouvi, mas quem cantava chorou ao ver o seu amigo partir, mas quem ficou, no pensamento voou, com seu canto que o outro lembrou" MN

A História de uma Amizade Infinita

Nesse lindo dia sinto um vazio tão grande, porque uma amiga muito querida partiu. "Quando você foi embora Fez-se noite em meu viver Forte eu sou mas não tem jeito, Hoje eu tenho que chorar" MN.Dizer que sentirei sua falta é uma coisa tão óbvia e evidente. E nós detestávamos coisas óbvias. Nós sempre achávamos que tinha uma explicação por trás de tudo. Nós éramos tão felizes. Nos divertíamos tanto. Discutíamos também, mas no final tudo acabava bem. Porque você era minha amiga querida. Você foi "O amor mais amigo que me apareceu" RC. Eu já sabia pela entonação da sua voz que as coisas não iam muito bem ou que as coisas estavam muito bem. O que quero dizer são tantas coisas, algumas delas eu tive o prazer de falar e outras não deu tempo. Eu estou tão devastada. Tão vazia. Na primeira semana sem você, eu estava tão confusa. Parecia que estava anestesiada, não estava sentindo as coisas. Até quis me anestesiar, por alguns momentos. Sentia meu corpo tão sonolento. Dormente. Mas aí quando eu lembrava das palavras de força que você sempre me dizia. Nem sei explicar como estou me sentindo diante de tudo isso. Pela primeira vez as palavras fugiram. E eu nem sei como expressar meus sentimentos. Está tudo tão confuso e nublado. Acho que vou acordar a qualquer minuto. Eu nem desconfiava como era grande o meu amor por você. E eu nem cogitava a possibilidade de não te ter ao meu lado durante a minha vida. Eu também nem sabia a força que tem a palavra dor. Essa palavra tão pequena, monossílaba tem uma força tão grande. Uma força maior que a própria palavra. Nem se eu a escrevesse toda maiúscula. DOR. Ainda assim seria infinitamente menor do que a dor que estou sentindo nesse exato momento. Essa dor causou um abismo dentro de mim. Todos os meus pensamentos estão voltados para você. Como eu queria contar nossas lindas histórias, mas nesse instante estou completamente possessiva e egoísta e quero guardá-las só para mim. Como se assim eu pudesse revivê-las milhares de vezes dentro de mim. E sentir o mesmo sentimento que senti quando vivemos tudo aquilo. Por um momento eu fico feliz por ter sido escolhida por você. Aliás, nós nos escolhemos, toda felicidade eletiva, e nós nos elegemos. Você me ensinou o verdadeiro sentido palavra amizade. Eu sabia que uma das minhas missões seria cuidar de você. Dói pensar que eu posso ter falhado. Eu queria dedicar o dia de hoje a você, minha querida. Não será fácil continuar essa caminhada sem você me apoiando, mas suas palavras ficarão para sempre guardadas. Algumas pessoas estão tentando saber o motivo. Eu não quero sabê-lo. E mesmo se a verdade fosse revelada. Eu não queria sabê-la. Não adiantaria. Não mudaria as coisas. Não traria você de volta. Essa é a realidade. Irreversível. Imutável. E é por isso que prefiro guardar em mim a lembrança do seu sorriso. O som da sua voz sempre rouca me chamando de Amiga.

Há alguns anos no Dia do Amigo, eu escrevi um poeminha para minha querida amiga, ele diz assim:

Minha amiga infinitamente amiga
De todas as horas
De qualquer dia
De qualquer momento
Que bom saber que tenho uma amiga
Que estará sempre a sorrir e a chorar
Estará sempre a apoiar-me

Minha amiga infinitamente amiga
Que conhece-me só num olhar
Que orgulho tenho de ter uma amiga
Não uma amiga apenas
Mas minha amiga infinitamente minha

Minha amiga infinita
Minha irmã de todos os instantes
Que já passamos e os que ainda estão por vir
Que bom dizer aos cantos
Que você é minha amiga Infinita.

Minha querida amiga ao ler esse poema me disse: "Fiquei extramente emocionada ao ler... Esta poesia que foi dedicada a mim, merecia ser exibida com orgulho diante de todos. Acredite mais em si mesma e mostre ao mundo o seu potencial, pois precisamos de pessoas com esta veia artística tão singular."

História de Amor nº 02: O Primeiro Encontro

2008-06-26T17:25:00.003-03:00

Ele queria dizer tantas coisas, mas quando a encontrava, ficava meio perdido. Sem saber o que falar. Eram tantas coisas ensaiadas. E ela o desarmava completamente. Um olhar. Um sorriso. E lá estava ele bobo. Envergonhado. Tímido. Ela fingia não perceber o nervosismo dele. Ele fingia acreditar que ela realmente não sabia. Fingiam fingimentos. Seguiam conversando. Ele monossilábico. Ela falante. Diálogo? Não, monólogo. Ele sentia uma felicidade incontrolável, quando estava ao lado dela. Explosão. Sentimentos. O silêncio explode no ar. Seus olhos se cruzavam. Ela segurava a mão dele, mas ele tinha que ir e queria ficar. Obrigação, depois o prazer. Foi assim que aprendeu. E assim deveria ser. Suas mãos não se soltam. Estavam indo para lados opostos. Ela segurava a mão. Segurava seus dedos. Segurava seu dedo. Foram. Até um dia. Mais um momento eterno. Alguns minutos para os dois pararem o mundo. Eu. Você. Eles. Nós. Talvez...

???

2008-06-05T17:17:00.005-03:00

Essa coisa de ter dois nomes é muito complicado. Não sei quando posso ser L. Quando posso ser C. E quando posso ser LC. São três pessoas em uma. Ou talvez mais. Como assim? Nem eu sei. Só sei que sou assim. “Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”. CV. E eu sou dolorosamente deliciosa! Sem modéstia. Por conta dessas pessoas que vivem em mim, me tornei Poetinha Feia. Um personagem mais real do que eu e minhas pessoas juntas. Talvez mais que real que minha própria vida. Um personagem não linear. Esférico. E aí, aprendi direitinho S.A.? Um personagem fictício vivendo num mundo real. Um personagem real vivendo num mundo fictício. Saberás. Um personagem que tem vontade própria. Que respira! Que sente! Que ama! Um personagem que vive entre dois mundos. E que não tem lugar. PF é um ser sem lugar no mundo. E totalmente adaptado a ele. "Caminhando contra o vento sem lenço sem documento." CV. Um ser sem lugar, porque não nasceu, foi criado. Imaginado e que se tornou tão real, porque não cabia mais em mim. Será eterno. E eu gosto muito desse personagem. Talvez seja esse o meu favorito. Mas eu gosto muito de ser todas essas pessoas juntas. Essas pessoas de alguma forma me compõem. Me completa. E que me deixa louca quando resolvem dialogar todas juntas dentro de mim. São tantas vozes, femininas gritando desesperadamente. Tantas idéias brilhantes. E apenas uma mão para escrever tudo. E escreve alucinadamente, atropelando as palavras. Atrapalhando as normas, rimas. Eu sou vária. Sou singular por ser plural. E me sinto só, porque sou múltipla. Todas vão embora de vez. Apenas uma permanece. E eu ainda nem falei sobre Heloísa de Sá. Meu personagem mais secreto. Quem será esse EU que escreve? Que imagem é essa que eu nem mesma sei qual é? Eu sou um personagem (quase) real em busca da minha verdadeira identidade.

Esquecimento

2008-05-15T14:33:00.006-03:00

Tive uma idéia, mas esqueci. Esqueci como esqueço milhares de coisas. As idéias vêm. As idéias ficam, mas se não anotá-las elas vão. E me deixam num incrível vazio. Essa idéia esquecida tornou-se brilhante. A idéia da minha vida. Meu best-seller. Eu odeio best-seller. Não lembro de ter lido um. Por isso vou escrever sobre a falta de idéia. A ausência de imaginação. A falta de inspiração. São tantas coisas banais e importantes. São tantos sentimentos envolvidos na rotina. Estou num processo antológico de ausências. Já nem me lembro o que disse que iria escrever. Então escreverei sobre qualquer coisa que vier a minha louca cabeça. Eu amo Clarice Lispector. Eu estou apaixonada por Adélia Prado. Os meus dias são tão lindos e dolorosos. É tão bom estar lá e aqui. É um aprendizado novo a cada dia. Um sentimento que desabrocha. A esperança é a chama da minha vida. É tudo tão profundo e intenso. E desgastante. E completamente lindo. Como eu queria saber escrever para deixar todos empoemados. Eu queria ter várias idéias infrutescentes. Eu só tenho um punhado de idéias que cabem em minha mão esquerda, porque a direita escreve o que ainda resta em minha apagada lembrança. Tenho poucas idéias e esqueço metade delas. É assim e mesmo assim deve ser a vida quem vive pelas palavras. Esquece um verso por aqui. A rima escorrega por ali. E assim nasce um poema capenga. O texto é composto. O meu texto é composto por palavras soltas. Pontos. E vírgulas. Não estudo para escrever. Tudo que escrevo é o que aprendo lendo. É o que aprendo vendo. Aprendi lendo e vendo. E nem sei como é que se escreve um conto para participar do concurso. Um dia quando estiver escrevendo empoedamente e infrutescentemente serei uma POETA. Quando eu souber cantar um jazz serei uma DIVA. Salve, Acarajazz! Enquanto não aprendo metade das coisas que gostaria sigo aprendendo. Aprendo uma coisa aqui. Aprendo outra coisa ali. E o meu mundo vai se compondo de aprendizado. E esquecimentos. Acho que esqueço das coisas que aprendo para aprendê-las novamente. Saborear o conhecimento. Sentir o sabor. Degustá-lo. Deixá-lo na boca por um instante. Depois engoli-lo devagar. E algum dia colocá-lo para fora. E assim estarei aprendendo sempre. Escrevo, porque sou aprendiz. É um exercício constante. Coloco no blog, porque sou ousada. Uma ousadia incrível e uma timidez profunda. Eu preciso me lembrar de alguns detalhes. Eu preciso voltar a enxergar. Está tudo tão cinza. Eu preciso não esquecer. Eu tenho que endurecer, mas sem perder a poesia jamais.

Meu Ofício

2008-04-28T17:23:00.003-03:00

Quando sento para escrever um poema. Sento com tudo que há em mim. Com toda emoção. E sentimentos. Com toda dor que trago comigo. Meu coração sangra. Sangra com emoção. Sangra com toda força que ele tem. Meus dedos finos, frágeis e calejados. Escrevem tremendo de dor. Meus dedos gemem de dor. Minha mão dói. Chega a sangrar. Os dedos fraquejam. O lápis cai. A ponta quebra. O papel mancha. Recomeço. Meu trabalho é árduo. Começa e recomeça. É um trabalho sem fim. Eterno enquanto eu viva. Ou eterno pelas mãos de outro. Ou ainda eterno pela leitura de outro. Um trabalho que não acaba. Enquanto houver vida. Sentimentos. E emoções. Um trabalho que cansa. Um trabalho de transpiração. Inspiração. Pulsação. Meu coração sangra a cada batida. Sangra a cada pulso. Um verso bem escrito. E lá vem lágrimas nos olhos. O coração pulsa rápido forte. Tudo é uma dor. Um sofrimento doloroso. Às vezes o poema vem inacabado. Outras vezes pronto. Outras vezes não vem. Nas vezes que não vem, meu sofrimento é maior. Eu sofro calada. Quem sofre em silêncio sofre mais. Calada eu sofro o sofrimento maior do mundo. Sofro mais e melhor. Sofro o vazio. A ausência do verso. O sofrimento me enlouquece. O vazio me apavora. Silêncio. Palavras evaporam no ar. Meu trabalho continua. Contínuo...

História de Amor n° 01: A Prima e o Primo

2008-04-04T17:43:00.011-03:00

Essa não é apenas mais uma história de amor, essa uma história de encontros e desencontros, de amor e desamor. Essa é uma história de uma vida, de um amor. Fala não só de amor, fala da não comunicação, fala da espera, da paciência, de fidelidade e de algo muito mais forte que o amor, talvez, o próprio amor.

A Prima(1) se apaixonou pelo Primo(2) antes mesmo de começar a falar. Ela era uma garota muito faladeira, alegre e às vezes um tantinto chatinha. Ele, bem ele, não sei como era, aliás a única coisa que sei é que ele não era pequeno, mas como conheço a Prima, posso imaginar que ele era bem legal e que a fazia sorrir. Os homens naturalmente gostam das mulheres que sorriem de suas piadas, mas esse é o tema de outra história.

A Prima apaixonada passava as férias e os finais de semana prolongados na casa dos seus Padrinhos que por coincidência ou não eram os pais do seu querido, amado e idolatrado Primo. Um belo dia o Primo olhou para a sua Prima Apaixonada e disse: “Não se afobe, não, Que nada é pra já, O amor não tem pressa, Ele pode esperar em silêncio, Num fundo de armário, Na posta-restante, Milênios, milênios, ... Amores serão sempre amáveis, Futuros amantes, quiçá, Se amarão sem saber, Com o amor que eu um dia, Deixei pra você.(3)” Ele não disse isso, assim com essas palavras, mas se dissesse, ela não se conformaria em ter que crescer. O que realmente ele disse foi: - Vou esperar você crescer. E deu um beijo na Prima. Os olhos de jabuticaba da Prima brilharam intensamente (igual quando se tem uma revelação). Aquilo bastou. Ela acreditou naquilo como se acredita na vida.
O tempo foi passando e a Prima foi crescendo.
Um belo dia de sol e céu azul a Prima retorna do colégio, entra em casa falando sem parar e dá de cara com o Primo que diz: Eu disse que iria esperar você crescer. Depois de proferida a sentença eles passaram o resto do dia conversando.
No outro dia eles já estavam namorando há muito tempo, sabe quando você acaba de conhecer uma pessoa e tem a sensação que aquela pessoa sempre esteve ao seu lado, então era assim que eles se sentiam. Entre cinemas e beijinhos, pizzas e mais beijinhos, o tempo foi passando e o relacionamento foi ficando cada vez mais sério, o que era um namoro de adolescente entre primos e sem futuro, estava se transformando numa bela história de amor.
A Prima muito inteligente terminou seus estudos bem cedinho e logo começou a trabalhar, mas o Primo apesar de ser lindo e fazê-la sorrir era bem machista como todo homem bom deve ser. E pediu, implorou e suplicou para a Prima sair do emprego, porque o trabalho dele sustentava os dois. Bonito isso, isto é, realmente profundo. A Prima que era muito esperta foi enrolando até o dia que ele falou que queria casar e como ele trabalhava num Banco e em outra Cidade pediu que ela fosse morar com ele. A Prima respondeu ao seu amado que era muito cedo para eles casarem.
O relacionamento foi esfriando, o Primo foi ficando distante, até o dia que o Primo sumiu. Esse é o momento mais bonito dessa história, é o momento sublime, esse é o meu momento, é o momento de escrever poeticamente o que a Prima sentiu, esse momento é tão bom que merece até um parágrafo.
Com o sumiço do Primo, a Prima apaixonada fica doente, doente de ausência, doente de saudades, doente pela falta do beijo, sentia febre e um frio intenso, imenso era a falta de algo que já estava inerente nela e ela nem tinha percebido, não conseguia comer, seus olhos ficavam fechados para não ter certeza, as lágrimas saíam dos seus olhos como a jabuticaba cai da jabuticabeira quando está madura, sem sentir, aquilo já fazia parte de sua vida, aquele sofrimento foi inevitável, a Prima estava doente de amor.
Era primavera e a Prima tinha voltado a sorrir, o que os olhos não vêem o coração não sente, então a Prima pensava: “De hoje em diante Eu vou modificar O meu modo de vida Naquele instante Em que você partiu Destruiu nosso amor (4) ", o Primo era uma página virada e era, até o dia que ela recebeu a visita de sua Prima que ostentava um lindo anel de noivado e alguém muito curioso perguntou a Prima noiva: - Você está noiva? E a Prima Noiva Boba respondeu: Estou noiva sim, eu e o Primo ficamos noivos vamos nos casar. A Prima apaixonada ouve aquela frase que desce secamente em sua garganta e seus olhos de jabuticaba já marejados ameaçavam o choro, mas antes da lágrima cair, ela disse: “Agora não vou mais chorar Cansei de esperar De esperar enfim E pra começar Eu só vou gostar de quem gosta de mim (4.1) ”. A Prima pegou o telefone e ligou para um antigo Pretendente e disse: - Eu aceito namorar você. E assim foi feito.
A Prima e seu Pretendente começaram a namorar, ele não era exatamente um Primo, mas há de se fazer o quê, são as coisas da vida, quem não tem gato caça com cão. Ele era um homem bom e deveria fazê-la sorrir, isso é o mínimo que os homens devem fazer as mulheres.
Chega o grande dia, o dia do casamento dos Primos, a Prima não queria ir, mas seu Marido (sim, ela casou com seu Pretendente) insistiu, não via motivos para não ir e eles foram.
Esse momento é tão lindo, tão lindo, que me faltam palavras para traduzir os sentimentos envolvidos ali naquela cerimônia, que selaria o destino dos Primos, novamente preciso de um parágrafo e um gole de fôlego.
O Primo passou a cerimônia toda de costas para o altar e de frente para sua Prima, a sua verdadeira Prima, o seu grande e verdadeiro amor. Penso que ali naquele momento ele deve ter pensando na grande besteira que havia cometido (e estava cometendo), na grande injustiça que ele havia feito (e estava fazendo), mas os homens são assim. Agem primeiro, pensam depois. Os olhos de jabuticaba da Prima brilhavam intensamente envolvidos por uma camada de lágrimas. Eles se olharam, se falaram pelo olhar. E aquilo bastou.
Após aquele dia eles não se viram mais, a Prima após alguns anos separou-se do Marido e soube que o seu Primo tinha ido morar em outro Estado e mais tarde também soube que ele havia se separado da Prima. Não tiveram mais contato.
Só em contar essa história foi o suficiente para a Prima ter uma noite sem sono entre sonhos e olhos abertos, só o som de sua voz foi o suficiente para despertar todo o amor no coração da Prima, só a leitura dessa história foi o suficiente para emocionar os olhos de jabuticaba. E só o amor poderá ser suficiente para refazê-la feliz.

Notinhas de rodapé

(1) O nome da Prima é segredo, não conto nem sob tortura.
(2) O nome do Primo eu poderia até revelar, mas a Prima me pediu e eu não conto, porque sei guardar segredo direitinho.
(3) Trecho da música, “Futuros Amantes”, do lindíssimo Chico Buarque que na voz de Gal Costa é sublime.
(4) e (4.1) Trechos da música, “Só vou gostar de quem gosta de mim”, uma composição Rossini Pinto segundo vários sites que esqueci quais foram e que é muito linda quando cantada por Eliana Printes.

Para Meu Amor

2008-03-22T23:45:00.006-03:00

Eu gosto quando escrevo e você me observa. Eu gosto de palavras bonitas. Eu gosto do seu sabor. Eu gosto de saber que você está ali. Eu gosto de tomar café com você, mesmo quando não tomo café. Gosto quando você termina e não me espera terminar. Gosto do seu sorriso. Gosto do seu cheiro. Gosto de melancia. Gosto de Clarice Lispector. Gosto de Florbela Espanca e você também. Gosto do frio e de sentir seu abraço bem apertado me aquecendo. Gosto daquela sua camisa velha que tem seu cheiro. Eu gosto de ficar sozinha com você por perto. Eu gosto de músicas que você não gosta. Eu gosto de músicas que você gosta. Eu gosto de olhar o horizonte. Eu gosto de olhar fixo para qualquer coisa. Gosto quando você tenta adivinhar meus pensamentos. Gosto quando você me surpreende. Eu gosto de surpreender você. Eu gosto quando você faz carinho em minha orelha. Eu gosto quando você cheira meu pescoço. Eu gosto dos seus cuidados comigo. Eu gosto de cuidar de você. Eu gosto de olhar as outras casas pela janela e pensar nas rotinas daquelas pessoas. Eu gosto de olhar as pessoas andando em todas as direções apressadas. Eu gosto quando você liga e diz que já vem. Eu gosto da cor rosa. Gosto por você gostar de caranguejo. Gosto de peixe. Gosto por você gostar de carne. Eu gosto de acordar ao seu lado. Eu gosto de dizer: Bom dia! Eu gosto quando você espirra várias vezes sem parar. Eu gosto de sentir o seu carinho quando estou dormindo. Eu gosto de dizer: Boa noite! Eu gosto das suas unhas. Gosto dos seus dentinhos. Gosto quando eles sorriem para mim. Gosto do seu olhar de carinho. Gosto dos seus olhos verdes, mas prefiro castanho. Gosto quando você pisca o olho para mim. Gosto, porque é inteligente. Gosto de admirar você. Gosto de ter orgulho de você. Gosto da sua determinação. Gosto quando você traz novidades fresquinhas para mim. Gosto da sua sinceridade, às vezes. Gosto do seu gosto. Gosto dos planos. Gosto da nossa casa. Gosto da nossa rotina. Gosto por você gostar de matemática. Gosto do seu pensamento rápido. Eu gosto de fazer cafuné em você. Eu gosto de molhar as plantinhas. Gosto de suas críticas. Gosto de sua perfeição. Eu gosto de sorrir com você. Eu gosto de nós. Eu gosto do nosso. Eu gosto de dormir abraçadinha com você. Gosto de assistir filmes com você. Eu gosto de beijar. Beijar na boca. A todo instante e como se fosse à primeira vez. Gosto de chamar para ter certeza que você está comigo. Eu gosto de você assim mesmo e mesmo assim. Eu gosto de amar você. Eu gosto de desejar você. Gosto porque você gosta de mim. Por quem eu sou. Eu gosto de você. Eu gosto, porque você me faz feliz. Eu gosto de estar com você e ser feliz.

Dia do Poeta

2008-03-14T17:38:00.007-03:00

A inspiração tem tornado-se constante nesse momento. Se for de inspiração que o Poeta precisa para escrever, eu como aprendiz de Poeta que sou sinto-me totalmente inspirada. Inspirada e Fascinada. Inspiração e Fascinação são palavras lindas. Eu sou um ser que tenho paixão pelas coisas. Tenho não. Sinto. Eu sinto paixão. E sinto uma paixão incontrolável pelas palavras. O trabalho que o Poeta tem em colocar as palavras certas, precisas no verso é algo sublime. Um trabalho árduo. Um trabalho de experimentação. Combinação. Sentimentos. “Cada coisa é uma palavra. E quando não se tem, inventa-se-a.” CL. Quando eu sento para ler um poema é um momento sagrado. De devoção. Leio com o coração. Meu coração se abre. E sinto cada uma daquelas palavras lindas, lidas entrarem em meu coração. E aos poucos ele vai se enchendo de emoções. E sentimentos. Quando leio procuro sentir o que aquelas palavras têm a dizer. Não procuro entender. “Viver ultrapassa todo o entendimento.” CL. Nesse momento meu coração está transbordando de sentimentos e palavras. São tantas as palavras que quero escrever. E elas vão se atropelando em meu caótico pensamento. Quero dizer também que as coisas que escrevo são simplesmente para satisfazer a minha necessidade. Sinto e tenho necessidade de escrever como tenho vontade de respirar. São coisas sem as quais não posso viver. Palavras. Ar. Ah! E tem as músicas também. Ouvi uma música antiga e um refrão não sai da minha cabeça. Eu já conheço essa música há alguns anos, mas inexplicavelmente essa melodia me tocou nesse momento de uma forma singular. “A raça humana é uma semana do trabalho de Deus”. GG. Isso é tão lindo que me emociona mesmo. Meus olhos enchem d’água. São tantas as músicas lindas, ouvidas. Músicas empoemadas, como diria Chico. Que palavra linda! EMPOEMAR. Chico me disse que escrevo de um jeito menino. E eu acho que realmente escrevo desse jeito, porque escrever é simples. Tenho que ser entendida ou melhor sentida. Eu quando comecei a escrever, descobri que a escrita era simples e isso aconteceu quando eu entrei para o mundo encantado das Letras. Escrever é algo muito simples. "Eu não, sou um intelectual, escrevo com o corpo. E o que escrevo é uma névoa úmida." CL. Escrever é empoemar-se. Eu sou uma pessoa empoemada completamente. Transbordo-me de poemas e deixo-me empoemar. E vou empoemada.

PS.: Eu nem sabia que hoje era o dia do Poeta, aconteceu e foi mera coincidência. Parabéns Chico! Parabéns Predo! Parabéns a tantos outros.

Sem Título III

2008-03-04T20:55:00.007-03:00

Afilhado querido:

Aqui estou numa missão quase impossível e muito especial, preciso relatar a você como foi a minha primeira vez naquela casa. Uma manhã de sol muito quente, muito quente mesmo. Trabalhava o dia todo, mas agora só trabalho à tarde. A marmita já estava me esperando no trabalho. Semana da Calourada de Letras 8.1, mas antes disso precisava saber meus horários e onde seriam as aulas. 401. Pronto. Sou 401. Alguma coisa eu já sei. Já não me sinto tão perdida. As aulas são em português. Lá estou eu. Em frente a um prédio novo. Novinho mesmo. Cheirando a tinta fresca. Prédio aqui é chamado de Pavilhão. Então tá bom, pavilhão. Pavilhão de Aulas da Federação 03. PAF 03. Só não consigo entender, porque é Federação se o Pavilhão fica em Ondina? Vários calouros disputavam à mesma coisa que eu. O horário. Alguém grita: Quem já achou LET A 09 com Luís Henrique? Estava mais perdida ainda. Procurei por Evelina de Sá Hoisel, mas só achei um tal de Thiago Martins. Completaram minha grade por mim. Algum calouro, como eu, mas experiente (eu acho) fechou meu horário todo. Eu queria ficar quieta, nem queria conhecer as pessoas que ali estavam. As pessoas são muito solidárias. Eu queria silêncio. Queria sentir tudo aquilo ali, mas as pessoas não deixaram. Faltava saber onde seria a aula de Latim. Vamos para o ILUFBA. A aula será aqui mesmo? Por quê? Porque quem ministra as aulas é a Profª Rosauta, diretora de alguma coisa (que eu não lembro mais) e não pode se ausentar do Instituto. Se é assim então tá bom. São muitas informações despejadas no primeiro dia. As aulas são no PAF 03, menos a de Latim que é no ILUFBA. Um ao lado do outro. Maravilha! Nada de aulas no PAC. Nem em São Lazaro. Pelo menos por enquanto, assim me disseram. Encontrei uma pessoa do CEFET. Minha caloura, ela gritou. E foi logo avisando: - Nem me abrace porque eu estou toda suada. Então quando ficamos frente a frente. Ela me deu um abraço bem apertado. Logo ela se foi e lá estava eu perdida novamente. Primeira semana de aula, sem aulas. Uma semana dedicada aos calouros. Esperei ansiosamente pela palestra de Evelina de Sá Hoisel, mas houve um imprevisto e ela não foi. Ainda não foi dessa vez que a conheci. Agora ficou muito claro quando você me falou para maltratar um pouco. O amor é descarado mesmo. Rui Espinheira Filho foi. Uma palestra sensacional principalmente quando falava que não conseguia separar a literatura de sua vida e que literatura é um como, uma condição. Eu quase choro. As manhãs estão vindo devagar. O tempo vai passando de outra maneira, mas as pessoas por aqui andam com tanta pressa e eu simplesmente não entendo o motivo da correria. Eu ainda não cheguei a uma conclusão sobre isso aqui, espero que possa chegar ao momento certo. Eu acho que compreendi quando você diz que é preciso querer muito para continuar aqui. Eu quis, tive que querer muito e sozinha. Em silêncio. Não consigo compreender o que perdi para ganhar, mas temos que abrir mão de alguma coisa para ter outra. Estou ainda confusa com tantas mudanças e novidades. No primeiro dia que estive aqui lembrava de suas palavras a cada instante. E foi como se você estivesse mesmo ali comigo. E me sentia bem. Me sentia segura e de alguma forma protegida. Espero ter clareado sua visão com meu caleidoscópio, mesmo se você quiser ver pelos meus olhos depois. Um poeta como nós, eles que façam as concessões (sempre)!!P.L.